Эта статья еще год назад перевернула мои представления об отношениях, о том, что я думала о своем любимом мужчине, о том, как он ко мне относится, о том, что я делаю и что он делает для наших отношений и пр.

Заодно помогла снизить уровень недовольства его поведением, и претензиями за то, что он сделал не так или не сделал вовсе. И видеть то прекрасное, что есть в нем, во мне и ан чем стоит фокусироваться и преумножать в наших отношениях.

Вчера еще раз наткнулась на эту мудрейшую статью в интернете и пришла идея — ее дополнить еще 4мя списками, которые помогают увидеть истинное отношение к себе и изменить его.

Итак.

Список, который спас мой брак

История женщины, которая перестала злиться и изменила свою жизнь к лучшему.

— Я оттягивала этот момент до последнего, но вот этот день настал. День, когда мой муж Билл ушел на работу, а я собрала вещи, взяласвоего двухлетнего сына и мы ушли из дома к моим родителям. Мама встретила меня и сказала, что они с отцом не бросят меня и помогут во всем.

«Но до того, как ты окончательно уйдешь от мужа, — сказала мама, — выполни одну мою просьбу». Она положила передо мной лист бумаги, провела вертикальную линию посередине и попросила в первой колонке составить список вещей, которые раздражают меня в Билле настолько, что с ним невозможно жить. Я решила, что она попросит во второй колонке написать список его положительных качеств, и уж точно знала, что он будет значительно короче.

В общем, я знала, что написать в первой колонке:

Билл вечно раскидывает свои вещи.
Никогда не сообщает, куда он пошел.
За столом шумно сморкается и ведет себя неприлично.
Никогда не делает мне хороших подарков.
Он неряшлив и прижимист в деньгах.
Никогда не помогает по дому.
Вечно молчит и не общается со мной.

Этот список продолжался долго, и место на странице закончилось. Теперь у меня было неопровержимое доказательство, что ни одна женщина не станет жить с таким монстром.

C cамодовольной улыбкой я сказала маме: «В другой колонке надо описать его положительные качества, да?» Но мама сказала, что и без того знает его сильные стороны.

И попросила меня описать мою реакцию на каждый из его недостатков. Напротив каждого пункта — что я сделала в ответ на такое его поведение.

Вот это было уже сложнее, я никак не ожидала, что речь пойдет обо мне. Но я знала, что мама не отстанет от меня, пока я не выполню и эту часть задания. Так что я начала писать.

Что же я делала в ответ?

Злилась.
Кричала и плакала.
Мне было стыдно находиться рядом с ним.
Я строила из себя мученицу.
Я бы хотела выйти замуж за кого-нибудь другого.
Я считала, что достойна большего.
И, вообще, он меня недостоин.

И этот список тоже был бесконечным. Тогда мама взяла лист бумаги и разрезала его пополам прямо по этой линии. Она взяла часть со списком недостатков Билла, порвала и выкинула в мусорное ведро, а мне вручила часть со списком про меня, сказав: «Вот, возьми этот список домой и подумай над этим сегодня. Пусть ребенок останется у нас. А потом приходи, и если ты твердо решишь уйти от Билла, мы с папой поможем тебе во всем».

Я вернулась домой и посмотрела на свой список. Без первой части с недостатками Билла он выглядел страшно. Я видела отражение своего ужасного поведения и деструктивных поступков и только тогда поняла, как глупо я себя вела все это время.

Потом я задумалась о тех качествах, которые раздражали меня в муже. И я поняла, что там не было ровным счетом ничего страшного и непростительного. Я была настолько сердита, что даже не замечала, как мне повезло с мужем, — это был хороший, не идеальный, но хороший, человек.

Я вернулась к родителям. Поразительно, насколько по-другому я теперь относилась к ситуации. Теперь я чувствовала покой и благодарность. Пять лет назад я обещала быть с ним в болезни и здравии — и я ужаснулась тому, насколько просто была готова круто изменить свою жизнь и чуть было не оставила ребенка без отца всего лишь из-за мелочей и минутного раздражения. И когда Билл пришел с работы, мы с сыном уже ждали его.

И я бы хотела сказать, что Билл изменился. Но нет, он не изменился. Он по-прежнему делал все то, что так меня раздражало. Но я поменяла свое отношение к его поступкам. И я по сей день благодарна своей маме, которая своим мудрым советом спасла наш брак.

Когда Биллу исполнилось 49 лет, ему поставили диагноз «болезнь Альцгеймера», ему пришлось уйти с работы преподавателя и я ухаживала за своим любимым мужем. И когда мой сын спросил: «Мама, что мы будем делать, когда папа уже не сможет нас вспомнить?», — я ответила: «Это мы запомним его, запомним его любимым отцом и мужем и вспомним все, чему он научил нас, и как он любил нас».

Бекки Зербе, была замужем за Биллом 29 лет.

***

Когда я написала свой список, я поняла, что недостатки, которые я таковыми считала, — так мелкие погрешности, а лучше особенности, нюансы или просто косточки, которые делают фрукт особенным, но если на них фокусироваться постоянно, то они разрастаются и разрастаются и тогда любой мужчина покажется не милым, если не монстром, который делает все специально и назло.

К тому же, я увидела, что мой мужчина зеркалит меня. В нем я видела свои недостатки и еще те травмы, которые во мне есть, и он ведет себя таким образом, что помогает их вскрыть (не всегда это приятно).

И когда мне не хотелось видеть свои недостатки, которые проявлялись (и проявляются) в деструктивных моделях поведения, то я реагировала также, как в статье: я и кричала, и замыкалась в себе, убежденная в своей правоте, и обижалась, а более всего обвиняла его в том, что он мало всего делает.

Из этого я сделала вывод: работай над собой, начинай с себя, меняйся и тогда твои отношения качественно изменятся.

Поэтому от всего сердца рекомендую написать вот такой список.

Предлагаю вам сделать еще 2, а лучше 4 списочка, но они уже будут касаться вас самих.

Первый: В одной колонке выпишите свои недостатки, которые как вы считаете у вас есть, можете у других спросить, как им кажется, какие у вас есть недостатки. И во второй колонке напишите, а как вы реагируете на свои недостатки. Да-да, как вы реагируете? Что вы с собой делаете? Какие чувства возникают? Что такая реакция заставляет вас делать? — Присмотритесь внимательно, может здесь есть непаханое поле для изменения отношения к себе?

Второй: В одной колонке напишите список своих неудач, а во второй — то, как вы реагировали на каждую? Что вы делали? Обвиняли себя? Подбадривали? Осознавали, в чем урок? Выносили мудрость?

Третий: В первой колонке напишите список своих достоинств. А во второй — опять же свою реакцию на них. Как вы реагируете на каждое свое достоинство? Вы отмахиваетесь, словно это нечто незначительное? Вы видите в них сильную сторону и опираетесь на нее в жизни? Вы делаете из этого ваш самый ценный ресурс? А может, предпочитаете не замечать, «ну есть и есть»?

Четвертый: В первой колонке напишите список своих достижений, включая самые мелкие (достижения не в смысле глобальные, а то, что для вас будет личным достижением, для кого-то поехать на сплав — обычное дело, а для кого-то достижение :-)). А во второй — свою реакцию на них. Появляется ли там мысль: как я мало сделала? Могла бы сделать больше? Прослеживается ли обесценивание своих достижений и побед? А может, вы хвалили себя за каждое (или за какие-то)? Благодарили себя? Испытываете ли вы гордость за себя?

Думаю, стоит написать эти четыре списка, чтобы еще больше изменить свое отношение к себе, драгоценной, поняв, что недостатки как минимум не смертельны, а достоинства и победы часто не замечаются, воспринимаясь «как должное».

Поделитесь тем, что у вас получилось в комментариях ниже.

С любовью, Евгения Медведева