Итак, мои первые поделилки в процессе Алхимии Квантовой Тантры:

меня полностью и резко погрузило в ощущения и мысли о том, что, как бы мне ни хотелось обратного, мне не нужен мужчина рядом, всё во мне говорит о том, что мужчина мне не нужен; что я никогда не встречу подходящего мужчины для серьезных отношений и семьи, и что мне следует смириться заранее с тем, что я буду одна. И перестать ждать, что когда-нибудь это изменится.

Возникло ощущение обиды, что сверху меня «обделили отношениями». Что у всех в личной жизни что-то происходит и движется, а у меня почти полный штиль фактически (случаи пофлиртовать, которые есть всегда, не в счет, потому что они никогда ни во что не выливаются).

Ну и всё в таком духе: что я изначально «задумана» не для близких отношений, а для чего-то другого. И как бы это ни было странным для меня, необходимо это принять как данность. И всё такое.

Рассказываю, что было за это время:
вот то ощущение, что мне надо быть одной без мужчины, куда-то ушло, растворилось. И закрутился флирт с коллегой по работе))) и я много удовольствия получила от всяких взглядов, улыбочек, за ручку дала подержать как бы невзначай при передаче ключей, но он всё понял и подержал)) ну и так далее, вроде бы такие мелочи всё, но очень приятные. У меня после такого общения с ним есть ощущение обласканности и наполненности. Отношений как таковых нет. И есть какие-то сложности (всплыли в последнее время) с переходом на вербальное общение. Потому что все эти романтически-сексуально окрашенные взаимодействия происходят главным образом невербально у нас.

Параллельно есть коллега (он женат) в его отделе, который тоже стал ловить мои взгляды, провоцировать прикосновения, даже к груди прикоснулся якобы случайно, но мне было неприятно и я отодвинулась сразу же. Там эмоциональное наполнение совсем другое, после такого «контакта» с этим другим мужчиной у меня возникает ощущение опустошенности и как будто меня пытаются использовать в своих целях (в целях повышения самооценки, возможно).

Я за эти 2 месяца тщательно проходила эту серию активацией. Что заметила? В моём отношении к мужчинам заметила переход от состояния воинственности и нежелания иметь близкие отношения с мужчиной к внутренней уверенности, что у меня будет подходящий мужчина и прекрасные близкие отношения с ним. Фономпостоянно идёт осознание-ощущение, что те люди , которых я встречаю ежедневно в транспорте как правило вообще не моего поля ягоды, в особенности это про мужчин. А «мои» мужчины совершенно уникальны и особенныдля меня, и крайне редки. То же самое я чувствую про себя — абсолютным раритетом, и я понимаю, что для подходящего мне мужчины я такой же редкий и желанный экземпляр, как и нужный мне мужчина в толпе всех мужчин.

Дальше. Поэтапно в процессе прохождения всплывали блокии травмы, связанные с тем или иным аспектом женственности, сексуальности. Например, после второй активашки вдруг всплыло видение-осознание, что я отвергала свою женственность из-за того, что женственность я воспринимала как опасность, а любого мужчину как потенциальный источник опасности.

После третьей активашки на первый план вытекало много боли и неприятия, даже морального уродства в наших с папой отношениях. То что было погребено годами под наносными слоями. Ещё любопытный эффект, который я замечаю уже не первый раз после активацией — те тяжёлые чувства, которые у меня были в детстве по отношению к маме или к папе или к миру, по очереди испытывают мои родители. И получается, я теперь слышу о своих давних чувствах как бы со стороны, в лице моих родителей, которые испытывают то же самое сейчас, что я тогда. Я вот думаю, что это про перенятые е мной чувства, которых я в детстве понахваталась от мамы ипапы, лишь бы «их спасти друг от друга», а теперь эти перенятые чувства возвращаются к их законным владельцам, а я свидетельствую освобождение от перенятые мной чувств и возвращаюсь к подлинному чувствования себя и своей жизни. Этот момент где-то где-то похож на эффект от расстановки