Как-то я собиралась в аэропорт, хотела приехать попозже, к концу регистрации, но оказалось в итоге, что я опаздывала (чего со мной не случалось). Я начала переживать, нервничать и очень ругать себя…

И в тот же момент очень ясно увидела шаблон поведения, который укоренился во мне: еще ничего не произошло, но я уже начинала ругать себя… Из страха… оказаться плохой, сделать что-то не то или не так, не справиться и др.

Вдруг я опоздаю на самолет, а билеты не сдаются и вообще они дорогие и пр., а я такая растяпа? Вдруг я испорчу какую-то вещь, уроню опять телефон в раковину… Я помнила, как в детстве мне говорили и как меня ругали, и сама воспроизводила то же самое по отношению к себе. Сама стала тем родителем, который постоянно отчитывает меня, ругает, контролирует, вдруг я что сделаю не так?

Зачем? Неужели я настолько не ценю себя? Неужели я готова критиковать себя из-за билетов или какой-то бумажки? А хвалить только когда сделаю все классно, а то и вовсе забыть похвалить себя?

И вдруг понимаю, что нет.

Потому что уважаю себя, принимаю и люблю себя, даже если совершаю ошибки, даже если все идет не так, как мне хочется, даже если я могла сделать по-другому и не сделала…

Потому что я хочу, чтобы внутренний родитель был тем, кто поддержит, поймет, поможет разобраться в ситуации, сделать выводы, исправить, если нужно, но не тем, кто постоянно указывает на ошибки, заставляя бояться ошибаться, а значит и не делать или откладывать действие.

Потому что я хочу сохранить свое внутреннее равновесие и спокойствие (даже если что-то идет не так и я за это несу ответ). Потому что я ценю себя. И потому что принимаю себя разной — в любых проявлениях и обстоятельствах.

Ведь как часто я ставила вещи, какие-то ситуации, события, бумажки выше себя, придавала им излишнее значение, переживала, принимала очень близко к сердцу… особенно в отношении других людей, когда кто-то негативно отзывался. Когда что-то не получалось или шло не так, как ожидалось, или я ошибалась, делала что-то неправильно, когда я портила какую-то вещь…

Пока не поняла, что дел много, бесконечно много, а я у себя одна.

Я у себя одна… Другой меня нет…

Я у себя одна. И я сама – самое ценное, самое важное, что у меня есть.

Я есть и это мое главное богатство, все остальное приобретаемое.

И самые главные отношения — с собой: у меня есть я и этого более чем достаточно… у меня есть я, и потом уже всё остальное…

Это освободило меня изнутри – мое внутреннее я стало доверять мне, открываться, показывать разные части, положительные и не очень. Потому что я не отмахнусь, как делала это все время, не скажу, что это не важно, какая фигня, отстань, сначала доделай…

Внутренние части и особенно внутренний ребенок сейчас уже знают, что его не обманут, не предадут, не оставят, что найдется заботливый родитель и внутренний взрослый, на которых можно опереться и которые найдут в себе силы понять, поддержать, помочь выразить или проявиться в жизни. И такое взаимное доверие – самое ценное для меня сейчас. Потому что в ответ я получаю спонтанность, радость жизни, неумение видеть препятствия, а пробовать снова и снова и многое другое.

Это помогает обретать опору в себе – шаг за шагом, находя внутренний ресурс понять себя, поддержать, простить (в любой ситуации), обнять, согреть себя, дать то, что мне нужно прямо сейчас, накопить в себе силы, чтобы сделать то, что нужно.

Раньше эту опору я пыталась найти вовне, чем-то внешнем — достижениях, на которые можно опереться, знаниях, в которые можно уйти с головой, или в других людях, которые хотелось, чтобы стали мне опорой. Но пока эту опору не найдешь в себе — другие окажутся лишь костылем, на которых захочется опереться и даже переложить ответственность.

И на самом деле это оказалось очень освобождающим, потому как обретая опору в себе, перестаешь что-то ждать ничего от других. Перестаешь ждать, что к тебе будут относиться хорошо или плохо, не важно, как, ждать, что тебе что-то дадут, предложат, обратят внимание, ждать, что у тебя возьмут то, что ты предлагаешь. Самое важное (для меня!) — что позволяешь другим думать обо мне так, как хочется: плохо – так плохо, хорошо, так хорошо. Осуждать, сплетничать, хвалить, благодарить… Не важно. Главное, не пытаться на это никак влиять, а позволять другим думать и делать то, что они думают и делают. Это их выбор.

Это не значит, не взаимодействовать с другими. Это значит не привязываться излишне как к людям, так и к своим ожиданиям относительно них. Берут — так берут, не берут — так не берут. Дают – дают – нет – нет. Не переживать из-за этого излишне.

Это открывает врата самодостаточности и целостности. Это открывает такие просторы для познания и раскрытия себя, потому что как минимум оставляет время и энергию, чтобы заниматься собой, а других оставить в покое, позволять им жить так, как хочется, позволять им быть собой – такими, какие они есть прямо сейчас. И самое интересное, что люди тогда открываются совсем по-другому, потому что если посмотреть чуть под другим углом, то те недостатки, которые я раньше замечала, умело оттеняют хорошо замаскированные достоинства.

Так, раньше я переживала из-за каждой статьи — а вдруг, а что, а как, а поймут ли, что я хочу донести? — Кому, что надо, то и возьмут. А не возьмут крупицу опыта, значит и не надо. Отпускаешь, принимаешь, не пытаешься что-то объяснить, особенно, что я имела ввиду…

Раньше очень хотелось влиять на других, на их выбор, помогать становиться лучше и т.п. И очень много сил уходило на других — или сделать что-то для других или как-то повлиять на их жизнь, сознание и мнение  (из серии хлебом не корми, дай кого-нибудь осчастливить :-)).

Я у себя одна и нужно беречь себя. Не нужно придавать большое значение тому, что этого не стоит. Но я важна, мое внутреннее состояние важно, мое самочувствие важно.

А для этого важно…

Важно создавать для себя пространство, в котором я могу очень бережно к себе относиться и позволять себе раскрываться.

Важно более бережно относиться к себе, более внимательно слушать себя и слышать то, что пытаются донести до меня мои чувства, мое тело, доверять им.

Если я действительно хочу быть счастливой и процветающей, то счастливым и процветающим должен быть мой внутренний мир.

Для этого важно быть очень чуткой по отношению к себе. Эта чуткость порой творит чудеса – потому как позволяя замечать то, что внутри просит моего внимания, и менять это, я позволяю себе преображаться изнутри.

Я осознала, что не то чтобы не берегла себя, а еще и частенько нещадно эксплуатировала – как инструмент, который должен выполнять какую-то функцию и не одну и без сбоев и желательно без подзарядки.

Это не помогало проявиться ни внутреннему ребенку, ни творческому потоку, ни тому подлинному, что есть внутри (часто оно задвигалось подальше), да частенько гасило вдохновение на корню (даже одной мыслью «да кому это нужно»).

Еще важно напитывать себя на всех уровнях — физического тела, эмоций, душевного, духовного…

Сейчас я много занимаюсь именно этим — много отдыхаю, много гуляю, много напитываюсь новыми впечатлениями,  много забываю про практики, осознания — сама жизнь становится практикой — дыхания, улыбок, смеха, новых эмоций и впечатлений… И много забываю про работу, проработки пр.

Я не идеальная, я просто живу, дышу, делаю то, что делается, стараюсь всеми своими чувствами ощущать жизнь вокруг. И чем больше я это делаю, тем больше я ощущаю богатство и разнообразие жизни, тем больше я вижу возможностей, которые можно реализовать, тем больше приходит творческих идей — как что-то можно изменить или применить по-другому…

Раньше было некогда… Как мне кажется, я не жила, я работала, в том числе нещадно работала над собой. Хотя это тоже был этап, который перетек во что-то другое, в новое качество осознания, чувствования себя и жизни…

Но потому что я все это делала для себя. «Пока вы не сделаете что-то для себя, оно не осуществится в жизни«, – в активациях Мишель это проходит красной линией. Теперь я очень четко понимаю, почему это так. Пока не дашь что-то себе, не сделаешь для себя, мир не отразит этого через других.

Конечно, это просто такой этап. За ним откроется что-то еще. Это не руководство к действию. Может быть, вы уже давно прожили все это.

Просто помните, что вы у себя — одна, единственная, неповторимая и драгоценная.

Позволяйте себе быть счастливыми, делать то, что наполняет вас, наполняет счастьем и всем, что для вас важно.

Но я счастлива, что мне удалось повернуться лицом к себе. Забыть на мгновение, что существует весь мир, что я там что-то должна или даже выбрала сделать, что есть мнения, суждения обо мне, что я себя как-то воспринимаю. И объять всю себя, позаботиться о себе и нести себя очень и очень бережно в руках близости с собой.

Рада, что это происходит прямо сейчас.

С благодарностью за то, что читаете и забираете себе крупицы моего опыта…
Евгения Медведева

P.S. Есть такая книжечка Екатерины Михайловой «Я у себя одна или веретено Василисы». Энное количество лет назад я ее нашла и зачитывалась.

Тогда я казалась себе очень умной (в 20 лет  с кем не бывает :-)), казалось, что такого, и я пройду по этому пути, лишь бы обрести себя, лишь бы ощутить себя, наконец, что я у себя одна, лишь бы понять себя и осознать, а кто же я как женщина.

А сегодня волею судьбы (подбирая картинку к статье), я вдруг снова наткнулась на эту книгу. И поняла, сколько всего пройдено, сколько башмаков истоптано, чтобы найти этот свет, тот внутренний свет, который светит ярко… Только вот обрести мало, нести его — это уже другая задача :-)

Кому интересно, почитайте книжечку. Она в духе «Бегущей с волками», только отечественного выпуска и точки зрения. Но способна поднять глубокие вопросы, заставить размышлять, а то и чувствовать совершенно по-другому… и все на тему женственности и женщины… :-)

С чувством глубокой благодарности к вам за то, что читаете крупицы моего опыта, и себе за то, что делюсь… Евгения :-)