Захотелось поделиться наблюдениями первого дня. Общий взгляд зафиксировать.

Еще раз увидела, что мой жизненный ресурс направлен на других людей. Я о них думаю, чем заняты, всегда готова помочь, ответить на какой-то вопрос, решить что-то… за этом стоит потребность быть нужной. Получается, что быть нужной кому-то для меня стоит на первом месте, а значит другие люди выходят на первый план, их интересы, нужды, потребности и пр. И это словно высасывает энергию, так как ты у себя не на первом месте.

Меня тянет в скайп посмотреть, что там, кто в сети, что происходит в чате, написать кому-то, ответить, меня тянет в соц. сети или проверить почту. Я увидела, сколько времени тратится на это. Ты открываешь страничку и один пост, затем другой, затем еще один, и не замечаешь, как пролетело время и ты уже не помнишь, что хотела сделать.

Иногда хочется так отвлечься, посмотреть, что новенького, иногда какой-то пост заставляет глубоко задуматься. Но частое отвлечение больше похоже на бессознательное убегание.

Если другим я уже не навязываю, а просто предлагаю интересное, делюсь опытом, то с близкими часто это делаю. Заправляю постель и думаю — лучше же для мужа укрываться легким одеялом, чем таким. И понимаю, что откуда я знаю, что для него лучше? Пусть сам решает. Стала спрашивать, что он хочет? Чтобы в итоге он выбирал, а не я. И также с собой — чего я хочу? Чтобы выбирала я, а не отдавала на откуп другим.

С близкими часто получается «я знаю, что для них лучше». Так происходит частенько. Из этого рождается опека, а у меня ощущение значимости и нужности для других — вот видите, а о вас позаботилась. А потом меня же и посылали с такой заботой, мол не просили.

В своих делах — отследила, что переключаюсь с того, что хочу на «надо». Вместо написать статью, просто напечатать то, что уже написано, я пошла посуду мыть, белье стирать и пр. Надо побеждало у меня всегда. А потом возникало опустошение и разочарование «сделала то, что надо и никому оно не надо».

Благодаря курсу получился такой идеальный день для меня. Я успела сделать то, что хотела, прослушала первую тему, в соц сетях провела по минимуму времени. А когда почувствовала, что устала, пошла отдыхать, а не продолжать сдавать пятилетку за год — давай сделаем еще это, то, а потом когда совсем выбьюсь из сил, тогда отдохну.

Написала и уловила мысль — ну это же надо для отчета. А отчет должен быть «красивым» — такое ощущение, как в школе отвечаешь на уроке, чтобы похвалили и поставили пять, потом маме принесешь, и она еще похвалит. Не для себя, а для оценки и одобрения окружающих. Надо научиться себя хвалить и давать признательность. Какая я молодец!!!

Здравствуйте Женя! Спасибо за навыки, которым вы меня обучаете.
Рассказываю, что происходило за эту неделю.
1. Все практики даются легко. Признаюсь, это не новость для меня, НО!!! Сейчас я стала их ДЕЛАТЬ!!! Это важный результат!!! Плюс опять стала ходить на йогу и силовую тренировку для женщин.
Оговорюсь, что сейчас я переживаю очень серьезный кризис в отношениях, мы разъехались с мужем 9 месяцев назад, он француз, я вернулась в Россию. У меня была очень сильная депрессия, я практически лежала и не могла поднять с кровати. Что то потихоньку делала, так как очень хорошо знакома с психологией и энергетическими практиками. Капельку мне это помогало, но когда увидела ваш курс, поняла, что иду, так как именно энергии мне не хватало, а делать системно не хотелось, видимо опять из за слива энергии Итак:))
Что чувствую за неделю?
Первые 4 дня дышала и наполнялась энергией( признаюсь про заземление, как отдельное упражнение прочитала только вчера и сделала его сегодня первый раз). Да, все есть -покалывание, легкое головокружение, какие то еще ощущения в теле, НО! После 4-х дней у меня резко очень сильно заболело горло, и вообще плохо себя почувствовала ,прямо вечером и резко))) у меня горло лет 6 не болело)) да и вообще я не болею! а тут ну прямо не хорошо, я приняла это как выход чего то лишнего из меня, дышать не стала, только медитировала вечером , осознавая, что растворяю энергетический блок и застойную энергию в горле. Утром стало намного легче, горло болеть перестало! И на следующий день днем, у меня во первых на работе клиенты просто, что называется косяком пошли, чего не было с начало моей работы на этом месте ( 4 месяца) и главное все они были такими дружелюбными, что у меня от радости слезы наворачивались после их ухода. И еще я четко ощутила где то в середине дня, как внутри меня будто, какой то узелок развязался. Энергии стало больше, я это ощущаю физически и раздражительность прямо резка пошла на спад. Гоняние одних и тех же мыслей в голове так же меньше и принятия стало больше. Настоящего принятия, не через голову. Уныние стало меньше и безысходности тоже. Решилась заняться тем, что нравится уже очень давно))
Насчет слива энергии. Телевизор я давно не смотрю, с людьми многими распрощалась, которых не понимала. Мой главный слив в безотказности, отсутствия самоценности ( это я только недавно поняла), желание быть правильно, хорошей и обидчивости повышенной.
Ну вот пока как то так.
Я благодарю Вас!
С Праздником Вас! Христос Воскрес! ( даже если Вы вдруг не хрестианка, Бог един))) Я кстати первый раз не пошла в церковь в этом году и нет у меня угрызений совести по этому поводу) Бог у каждого свой и он в сердце, это я тоже недавно осознала)))
С Благодарностью и Добротой!
Оксана

Трудно сказать, что я поработала над поставленными задачами. Скорее, просто поразмыслила. Принцип ненасилия у меня перетек в забывчивость. Не то, чтобы мне не хотелось что-то делать, а я просто забывала. Так что энергетическая гимнастика еще не стала моим постоянным спутником, но очень понравилась.
Куда утекает жизненный ресурс?
1. Неожиданно выяснила, почему я не люблю телефонные разговоры. В пятницу надо было обзвонить сотрудников по срочному делу, и я от каждой выслушивала всё, что они думают по этому поводу. Я чуть не плакала после этого, была без сил и выбита из равновесия. И сама не сообразила, пока мне не сказали, что их восприятие вопроса не моя проблема и что надо просто прекращать словесный поток. Вчера у меня был шанс применить это на практике, и я рада сообщить, что я нашла в себе силы сказать человеку, что я не намерена выслушивать то, что ко мне не относится. Наверное, я рассказала не очень понятно, но это точно была одна из брешей, куда утекала моя энергия.
2. Есть у меня один неприятный пунктик: бессмысленное зависание в сети. Вот, казалось бы, у меня куча дел, причём не неприятных обязанностей, а очень комфортных и душевных занятий. И при этом меня вечерами можно обнаружить бесцельно слоняющейся в Интернете. Утром это тоже бывает. И да, меня мучит совесть за это. Я давно мечтаю избавиться от этой неприятной привычки. Пока успехов нет. Да и действий заметных тоже.
Других брешей я пока не заметила. Раньше у меня была одна, когда я делала то, что нужно вместо того, чего хочется, но на этой неделе я её не заметила.