iПредлагаю принять участие во флешмобе “15 дней конструктивного общения”.

8 – 22 февраля 2015 ♥

Цель флешмоба: научиться общаться по-новому, более конструктивно и с пониманием обеих сторон.

Он будет состоять из следующих частей:

Первые пять днейУчимся обходиться без упреков и замечаний.

Следующие пять дней – Учимся говорить о себе и доносить до других информацию через “я – сообщение”

Завершающие пять дней – Учимся слышать других, используя активное слушание

Теперь подробнее :-)

Первая пятидневка – стараемся обходиться без замечания, упреков, обвинений (еще и желательно обид).

Например, вымой руки, опять ты…. и вообще все, что начинается со слов “ты…” и дальше: ты всегда, ты никогда, ты не подумал, не сделал или наоборот сделал, сказал так или сказал не так., пришел/а вовремя или не пришел/а ты меня не понимаешь и пр. ты обычно… опять ты… еще включая сделай это, пойди туда, сделай так, почему ты сделала не так…

Без таких резких замечаний, слов, которые мы часто бросаем в качестве упрека, замечания/приказа, обвинения и сами не замечаем, как они действуют на нас и другого человека.

Желательно вообще исключить такие фразы и обращения в течение 5ти дней: с собой, близкими, мужем, детьми, коллегами и понаблюдать, что происходит: как вы себя чувствуете? как реагируют окружающие?

Еще можно надеть браслетик, который напоминал бы об участии, или заставку на телефоне сделать Лично я рву бумажки, отрываю небольшой кусочек от странички, а потом смотрю, сколько накопилось. Вы можете найти свой способ. :-)

Следующая пятидневка – учимся доносить до собеседника информацию о себе через “я – сообщение”. 

Мы знаем, что есть “я – сообщение”, когда я говорю о себе и есть ты сообщение, когда я говорю что-то о своем собеседнике, что мне кажется верным и правильным о нем. Например, да, ты обычно так и поступаешь. Ты – такая-то/такой-то и пр.

Примеры “я – сообщений”: меня расстроил вот этот поступок, меня задело, что ты вот так сказал. Мне бы хотелось… было бы прекрасно, если бы… Мне было бы приятно, если бы ты пять минут меня послушал… Да, конечно, я не всегда разумно себя веду… Мне нужно это и это, но если ты не хочешь, то я постараюсь тебя понять и пр.

В “я – сообщении” акцент всегда идет на себе, на своих чувствах, желаниях, потребностях. И таким образом вы доносите, что например, у вас была потребность быть выслушанной, но вас проигнорировали и это вас расстроило, обидело и пр.

Заодно вы можете спросить себя: почему меня это задело, зацепило? И ЧТО ИМЕННО меня задело? – Вы заметите, что многое цепляет, потому что выбивается из представлений о том, как должно быть, из несоответствия ожиданий, а возможно, из-за внутренней травмы или неверного представления, а может, вы позволяете другим относиться к вам пренебрежительно?

Зачем? 1х, вы научитесь понимать себя и свои потребности. Одно дело сказать “ты меня не слушаешь” в качестве упрека. Другое дело осознать, что у вас есть глубокая потребность в том, чтобы вас услышали. Вы ее можете признать и найти способ ее удовлетворить. Возможно, даже не с партнером, а с подругой или мамой или наоборот.

2х, если вы 5 раз скажете подруге, что вам например, не нравится, что она так с вами поступает, а она не реагирует, – то это опять же повод задуматься о ваших отношениях, насколько они подлинны и может вам не стоит настолько вкладываться в них, может быть, вы больше теряете, чем приобретаете, может быть уже нет обоюдного наполнения от общения, а только одностороннее отношение?

Заключительная пятидневка – учимся активному слушанию.

Как вы думаете, вы слушаете собеседника? А вы действительно слышите то, что до вас хотят донести?

Скажу, что мой опыт показывает, что чаще всего мы слышим не то, что нам хотят сказать, а то, что мы хотим услышать и то, что будет в согласии с нашими убеждениями и представлениями об этом человеке и в целом о жизни или о ситуации – то, что соответствует нашему видению.

Так, если родители часто читают вам нотации, то любая мысль, высказанная ими, будет восприниматься как нотация, будь она самой конструктивной и положительной. Ваша реакция будет как на нотацию.

Так, если вы привыкли сами себе говорить “ну вот, опять у меня не получилось, опять я – такая-рассякая”, то даже если попробуете себе потом говорить нечно позитивное и положительное – поначалу вы по привычке будете слышать плохую оценку от самой себя даже в комплименте.

Как вы думаете, что изменится, если вы дадите понять собеседнику, что вы его услышали? Как вы думаете, что изменится, если вы наконец услышите себя?

Часто устанавливается доверие – сигнал, что вам можно доверять, появляется внутренняя тишина, принятие, понимание.

Что же такое активное слушание? – О нем я узнала из книги Юлии Гиппенрейтер “Общаться с ребенком. Как?”. Главную выдержку вы можете прочитать в этой статье.

Не бойтесь названия, не думайте, что она только об общении с ребенком, нет, эту же методику можно применять и по отношению к родителям, близким, даже мужьям, правда вы ее чуток адаптируйте – мужья часто не так просто говорят о чувствах, да им и не надо. Им скорее нужен сигнал о том, что вы его услышали и приняли.

Или же можете прочитать книгу “Чудеса активного слушания“. По ссылке вы можеет перейти и ознакомиться с книгой.

Чуть подробнее о задании я напишу в соответствующих днях флешмоба.

Все задания ежедневно публикуются в наших группах: 

вконтактеhttps://vk.com/womanuniverse

на фейсбуке: https://www.facebook.com/womenworlds

Каждый день там будет выложена напоминалка о дне флешмоба, задании и предложении поделиться своими наблюдениями.

♠♥ Присоединяйтесь! Сделайте репост этой записи себе на страницу
в соц. сетях, чтобы не забыть о том, что вы участвуете. ♠♥

С любовью, Евгения Медведева

P.S. В комментариях к страничке можете написать “я участвую” и сделать опубликовать у себя на страничках, тем самым пригласив своих подруг. Вместе интереснее и веселее меняться!