Знаешь, я вдруг поняла, что общалась и взаимодействовала с мужчиной с позиции долженствования – он должен и все тут. При этом часто возникало желание исправить мужчину, слепить из него то, что он должен из себя представлять и что и как должен делать:

— нет, вот так ты не делай, а делай вот так (желательно как я сказала);

— нет, ты вот таким не будь, а будь вот таким  (мне хочется, чтобы был таким, в моем представлении мужчина такой-то и такой, а ты не соответствуешь).

….Из работы с клиенткой.

Это довольно распространенная позиция — во многих источниках пишут, что настоящий мужчина должен… и целый список. Но должен ли? Хорошо, если это чувство долга взращено изнутри и соответствует ценностям мужчины, а если оно постоянно навязывается извне, то скорее будет вызывать ощущение бремени и сильное сопротивление.

В вышеописанном случае получается такая позиция: я знаю, каким ты должен быть и что и как делать.

С одной стороны, это материнская позиция, так мать воспитывает, которая возвышает женщину над мужчиной – я то лучше тебя знаю, а ты – неразумный (что б ты без меня делал);

С другой стороны, в такой позиции женщина может чувствовать свою важность и нужность – ведь тогда мужчина словно становится зависимым от нее;

С 3й стороны, по большей вероятности, ему то же самое мать говорила в детстве, или самой женщине так кто-то из родителей говорил, это запечатлелось глубоко в подсознании, что теперь отражается и выражается через женщину рядом с ним;

С 4й, знаете, какой сигнал женщина при этом транслирует: не будь собой, не развивайся, я все решу/сделаю сама.

Гипермать в женщине – это тот дракон, с которым ей нужно справиться. Но знаете из-за чего она часто возникает? – Из-за недостатка защиты, чувства безопасности и защищенности, что в любой момент, когда это потребуется, мужское защитит.

И в результате неполной или неполноценной активности защищающей функции мужского, возникает перенапряжение в пространстве незащищенного женского начала – а именно перенапряжение в материнской его области.

Дело в том, что как только мужское не откликается на решение вопросов выживания, включается его дублирующий защитный механизм, — внутренняя материнская структура, она также ответственна за выживание и мгновенно подменяет мужскую защищающую функцию, если та ослаблена.

Задачу защиты материнская структура решает инстинктивно и глубоко бессознательно. Незащищенное материнское старается нарастить свои силы, раздуваясь, разрастаясь внутри личности, занимая собой ее основные пространства. Из книги Василец «Мужчина и женщина. Тайна сакрального брака»

И вот с этим большим драконом в себе нужно справиться, но не через наращивание его внутреннего потенциала, а скорее через работу с состоянием защищенности, с умением просить о защите, принимать ее (от мужчин, от Бога, — есть такое выражение «быть под защитой Бога»), а также активировать защиту в себе, если это необходимо.

А бывает это незрелая детская позиция – дети воспринимают, что им что-то должны, дети ожидают, что им должны дать просто так, именно то, чего они хотят и пр. — детская потребительская позиция «дай» в мужско-женских отношениях! Либо это может быть женская позиция, но очень требовательная, выражающая себя через долженствование «мне должны/мужчина мне должен».

Поэтому в такой ситуации можно спросить себя: В какой позиции я нахожусь рядом с мужчиной? — Как мы уже осознали, можно находиться совсем в разных позициях: матери, девочки, жены, женщины, спасительницы, жертвы…

И следующий вопрос: а что я транслирую изнутри, когда нахожусь в этой позиции?

Можно транслировать принятие: я готова принимать, я готова поддержать, если потребуется…  можно транслировать неудовлетворенность или какую-либо претензию или ожидание: когда наконец ты сделаешь то, что нужно (заработаешь, поменяешь окна… список бесконечный). Может быть такой микс внутри, что бывает трудно разобраться. Бывает, что в один момент транслируешь изнутри одно, а в другой момент состояние меняется – и уже другое.

Например, одна из клиенток внешне старалась быть хорошей женой, а внутри себя ей хотелось сказать: не подходи ко мне, не хочу с тобой быть, я тебя не простила… А из-за чувства вины это было вытеснено в подсознательное, внешне сохраняя вид, что все хорошо.

И еще такой вопрос: В какой позиции я бы хотела быть и что я бы хотела транслировать? – И попробовать создать ее для себя, как бы примерить и почувствовать, а что тогда происходит?

Сейчас я не говорю, что материнская позиция (или любая другая) – это плохо. Нет, подлинная материнская позиция бывает часто важна и нужна для исцеления каких-то моментов/аспектов мужского. Дело в том, какая эта позиция?

Представьте, что вы сами для себя мама  – какой вы мамой окажетесь? Будете ли вы по 50 раз говорить: Женя, вымой руки… я же тебе говорила, предупреждала… ты должна была сделать то и то еще вчера! я тут главная, как я сказала, так и будет.

Я себе примерно так и говорила, пока не спохватилась. А потом спросила себя: а какой мне бы хотелось быть для себя матерью? Что бы хотелось чувствовать по отношению к себе с ее стороны?

Мне бы хотелось чувствовать сердечное тепло, теплоту в глазах, ласку, глубокое принятие, что я важна и нужна и что я самая любимая. Мне бы хотелось, чтобы мои поступки не оценивали, не рубили с плеча, заявив «так и так», а поддержали, помогли разобраться, найти способ справиться с ситуацией, возможно, понять, что мною двигало.

Все это я и стараюсь себе давать именно через чувства, особенно каждому своему детскому, женскому или мужскому аспекту, который ранен и проявляет себя как-то искаженно. И тогда:

1х, становится не до мужчины, не до того, что он должен или не должен, я работаю со своим внутренним миром…

2х, появляется большой внутренний ресурс, я так напитываю себя, а значит, могу с мужчиной взаимодействовать совсем по-другому;

3х, бывает, что мужчине нужно примерно то же самое. Мало кто откажется от сердечного тепла и безусловного принятия. Но только если у меня есть ресурс, я могу дать это.

Следующее на что стоит обратить внимание — это если мужчина ко мне притянулся не случайно, то что происходит с моим внутренним мужчиной? Как фигура моего внутреннего мужчины отражает позитивные и негативные качества того мужчины, который рядом со мной?

И возможно стоит посмотреть на своего внутреннего мужчину: сколько ему лет? как выглядит? что чувствует внутри себя? Он активен или пассивен? Бодр или устал? Ему хочется лежать на печи (диване :-)) и ничего не делать или активно действовать? Готов ли он действовать? Готов ли он реализовывать то, что вы от него просите, а также реализовывать свои истинно мужские функции – быть защитником, кормильцем, мужем и пр.? Если нет, что почему? Что ему нужно прямо сейчас? Какое питание/какой импульс ему нужно получить от женской части, чтобы перейти к активным действиям? Есть ли у меня к нему претензии и вообще претензии к мужчинам (отцу, мужу, брату, коллеге…)? Как я с ними обхожусь (выражаю, прячу внутри и пр.)? Что я могу сделать с ними?

Бывает, что внутреннее мужское не сформировалось в женщине в полной степени или застряло в каком-то возрасте. Например, из-за того, что воля подавлялась, вы не могли в полной степени выразить свое я, свое мнение, делать самостятельные шаги, укрепляя и формируя таким образом свою мужскую часть. Тогда важно помочь ему пройти те же ступени зрелости, которые вы помогаете пройти своей женской части, т.е. быть в глубоком контакте со своим внутренним мужчиной (внутренним мужским началом), исцелять его, принимать, взаимодействовать с этой частью себя, помогать развиваться и реализовываться.

Что еще может помочь уйти с позиции долженствования?

Есть такое упражнение: мне нравится, когда мужчина… И подумать, а лучше почувствовать, что вам действительно нравится и восхищает?

Можно это озвучивать: мне очень нравится, когда ты… Мне очень нравится в тебе это…

Например, мне очень нравится, когда из общего женского хаотичного стояния, в котором много – много мыслей и чувств по определенной теме, выстраивается четкая, логичная цепочка статьи, которую легко прочитать и воспринять. Это работает во мне мужское.

Это качество меня бесконечно восхищает также – когда из всего многообразия вариантов мужчина выстраивает самый удобный маршрут, или понятную цепочку шагов – сделай так, нажми туда, получишь нужный результат.

То же самое можно делать и с собой: мне нравится, когда я… мне не нравится, когда я… Не навешивая на себя бремя долга, а давая возможность становиться легче, гармоничнее, вдохновляться и вдохновлять…

С благодарностью, Евгения Медведева