Мы разные, мы совершенное разные… — жаловалась подруга, собираясь разводиться с мужем, — он не понимает меня, а я его, мы – совершенно разные, — подчеркивая именно последнее…

Мы — разные — по-разному смотрим на мир, по-разному реагируем на какие-то события и ситуации, по-разному чувствуем и ощущаем себя даже в одном и том же месте, у нас разные привычки…

Действительно ли различие между людьми (между мужем и женой, между подругами, коллегами и пр.) является непреодолимым препятствием в отношениях?

Давайте, слово «разность», которое обозначаем как «различие», я заменю на слово «непохожесть», как то, что непохоже на меня, не свойственно мне и т.п.

Часто в жизни нам нравятся, мы общаемся и находим общий язык с теми, кто похож на нас. Это нормально и естественно. Но несмотря на похожесть, мы все разные. Есть ли у вас чувство непохожести, чувство, что вы отличаетесь от других, что вы – единственная и неповторимая, уникальная на всем свете? Другой человек точно такой же.

Можем ли мы любить тех, кто не похож на нас? Потому что в тех, кто похож, мы любим себя. В тех чертах, что похожи на наши, мы видим себя… Привлекательные принимаем, что не нравится — отталкиваем. Но можем ли мы принимать и любить то, что на нас совершенно непохоже? Делать это осознанно?

Вы замечали, что в детстве обычно дразнят больше всех тех, кто отличается от большинства, кто не такие, как все, белые вороны. Им обычно достается больше всех. Не понятно почему, но те, кто сильно отличается от большинства, попадают под огромный прессинг этого самого большинства (есть даже такой термин как «толпа выталкивает» человека, заставляя быть лидером или делать/не делать что-то), только если не сумеют повернуть свои отличия в выгодном свете и найти в себе огромную внутреннюю силу быть такими, какие они есть.

Поэтому с одной стороны многие не любят выделяться, с другой стороны в мире ценятся те, кто обладает самобытностью, проявляет свою яркую индивидуальность и отличается от других. Восхищаются же за непохожесть на большинство или всех остальных, ценят ведь именно отличие, за то различие между уникальностью и так называемыми обычными людьми.

Поэтому спросите себя: а я пытаюсь понять тех, кто не похож на меня? у кого другой образ жизни? Кто видит мир по-другому? Или хотя бы принять? Пытаюсь ли я понять тех, кто поступает так, как я бы никогда и ни за что не поступила? Или сразу возникает осуждение и неприятие?

Обычно мы понимаем то, что нам знакомо. Например, вы пережили расставание, подруга пережила… и вы ох как понимаете ее. Но на самом ли деле вы ее понимаете? Как правило, нет – ведь в такой момент вы слышите себя, свою боль, свои чувства, которые были с вами в похожей ситуации, а не ее.

У всех нас разные оттенки чувств, даже если мы испытываем одно и то же чувство, разные нюансы, разные слова, что задели и вызвали это чувство. У подруги это оттенки свои, у вас — свои.

И можем понять в одном случае: если встанем на ее место, посмотрим ее глазами, позволим себе сочувствие и эмпатию – почувствовать то, что она чувствует.

Нужно ли для этого быть похожими? – Нет, не обязательно.

Часто мы сами не пытаемся ни понять то, что на нас не похоже, ни принять, ни даже попытаться подойти поближе, посмотреть, разобраться. Слишком часто мы заняты только собой.

«Мы – разные» – это препятствие, камень преткновения? Или это может быть источником притяжения и мостом к близости?

Например, муж смотрит футбол, а жена занимается духовными практиками. Смогут ли они быть вместе, стать по-настоящему близкими? Или оба должны быть фанатами футбола или вместе заниматься духовными практиками?

Это я с себя пишу. Раньше мне казалось, что понять меня сможет лишь тот, кто пережил подобный духовный опыт. Мне это казалось сильным различием. Да и раньше мне любое различие казалось несовместимым с отношениями, таким же камнем преткновения… А сейчас все не столь однозначно.

Потому что я поняла, что близость не складывается, не происходит сама собой. Это путь, который состоит из шагов и на котором важно быть собой, уметь идти навстречу друг другу, открываться, показывать свои уязвимые места, раны и быть принятой, то же самое делать по отношению к партнеру.

Но вместо близости мы часто ищем слияние. Ищем неосознанно, от ощущения разделения. Слияние, единство – это наше первоначальное состояние. Слияние с Матерью, слияние с Богом, слияние с партнером. Но слияние возникает из как раз из похожести. Когда мы видим кого-то похожего на нас или похожее качество, мы ведь видим себя – возникает доверие,  происходит соединение, которое может перерасти в слияние, а может и нет. Проще говоря, легче составить вместе два кубика, чем кубик и треугольник.

Так ли нужно полное слияние? И постоянно? Или просто моментов слияния достаточно? Наверное, у очень гармоничных людей и может быть, но самодостаточные люди обычно начинают задыхаться, им нужно пространство свободы для реализации себя, своей деятельности (ведь дети слиты с матерью только до определенного момента, затем им становится душно и тесно, по мере того как они растут). И в этом требуется чувство близости.

К тому же женщине сливаться проще, проще соединяться с природой, с любой другой энергией, просто по своей женской природе, просто потому что ей очень хорошо знакомо глубокое чувство слияния.

Что я хочу создать в отношениях? Близость? Слияние? Или то и то, но в разной степени? Что важно для меня? Что для партнера?

На мысль о близости и слиянии меня натолкнула эта заметка.

Ну, что-то же общее должно быть? Конечно, если люди совсем разные, то вместе они не смогут быть. Это общее может быть:

• Общие ценности, взгляды на мир
• Похожие вибрации, которые вместе создают глубокий резонанс
• Родство душ
• Общие цели в жизни (или общие направления) — У Алены Старовойтовой даже есть трансляция “Единство непохожих”, на которой она и рассказывала о своем сообществе – все разные, уникальные, непохожие, но объединены одной большой целью, связанной с познанием, раскрытием себя и своего духовного потенциала.

Так вот. Считаемся ли мы с чувствами партнера? С ценностями и интересами? Или все должно быть как у меня или очень похоже?

А может ли непохожесть быть источником притяжения? Неким зазором, неизведанным местом, которое привлекает вас к другому человеку, чью глубину и различие хочется познать, мужчинам хочется познать то, что им не свойственно, как и женщинам. Ведь если будут два одинаковых человека, то смогут ли они быть вместе? 

Умеем ли мы уважать то, что на нас непохоже? Проникаться этим? Или просто позволять этому быть? Тем более, что мужчины и женщины так непохожи друг на друга? Умеем ли мы видеть и уважать эту разность друг друга?

Зачем жы мы хотим, чтобы мы были одинаковы или похожи? Понимали друг друга одинаково? Реагировали одинаково? А если меня не понимают, как раз из-за непохожести, так может и не надо ждать, что поймут? Или объяснять так, чтобы стало понятно, что и как? И если я не понимаю другого человека из-за той же непохожести, то как я поступаю в этом случае?

У Лиз Бурбо прочитала: Многие женщины рассказывают, что они перестали доверяться матери из страха не быть понятыми. Они верят, что быть понятой — значит быть любимой. Между тем одно с другим не имеет ничего общего. Любить — это значит принимать другого, даже если не понимаешь его.

Действительно ли различие между людьми является непреодолимым препятствием? Или может, нам стоит поучиться позволять себе быть собой, а другим собой, принимая уникальность, непохожесть, уважая различия друг друга, несоответствия каким-то представлениям/ролям?

В любом случае здесь нет универсальных ответов, но есть интересные вопросы, над которыми стоит задуматься?

Что вы чувствуете по этому вопросу? Поделитесь своим опытом и ощущениями в комментариях к статье!

С любовью, Евгения Медведева