Одиночество — это тоже по-настоящему. Когда говорят про настоящее, первыми мне ассоциативно приходят любовь и радость, но в одиночестве тоже проявляется много настоящего.

Одиночество проявляет невозможность или неспособность выразить и поделиться с кем-то своим важным и быть, почувствовать себя услышанным, воспринятым в этом.

Оно — про себя и про другого/других, про контакт и разрыв между нами. Встречу или невстречу между нами и их глубину.

Каждому человеку важно звучать своим, быть проявленным, а также быть услышанным в этом, не вариться только в себе. Так возникает контакт, взаимность в нем, понимание, дальше близость, если глубина контакта позволяет. Или не возникает и появляется одиночество.

Порой мы все одиноки в той или иной степени или в чем-то (своей грани, опыте, тайне, боли). С момента рождения каждый из нас отдельное существо и больше никогда не будем в таком тотальном, плотном, едином контакте-слиянии.

Каждый сталкивается с непониманием, несовпадением, отрицанием и ненужностью. Важна лишь степень выраженности одиночества и ресурсности одиночества.

У кого-то оно моментное — не поделились чем-то или не оказались воспринятыми и ладно, бывает. У кого-то тотальное — человек слишком долго не выражал себя или выражал, но наталкивался на стену непринятия, отсутствия отклика. И в итоге выросла привычная стена отчуждения, да так и осталась.

У каждого одиночество звучит чем-то своим, и в то же время может звучать похожим на чье-то одиночество.

Что настоящего в одиночестве? Оно как и пустота дает возможность быть вне какого-либо контакта, а значит, с собой и ощутить себя со всем тем, что есть во мне и моих границах.

А дальше — что во мне? — Ресурсная часть одиночества про себя в отдельности и обнаружении своего.

Нересурная — когда человек избегает по каким-то причинам взаимодействия с людьми, про неспособность выдерживать разные виды контакта и взаимодействия, искажение в контакте.

Часто одиночество показывает, что не разместишь себя в другого, кому-то это хочется сделать не только с чувствами, впечатлениями и состояниями, но и себя почти полностью (полностью себя запихать в другого как в маму уже не получится) или наоборот, не заполнишь себя кем-то другим, потому как внутри пусто или заполнено неподходящим (например, отношения заполнены работой).

А чем я наполнена? Что хочет быть выраженным и разделенным? — Это может быть боль, а может быть радость. У меня был друг, с которым в какой-то момент я не смогла разделить его радость большого успеха и большого потока денег. По-настоящему разделить.

Конечно, я была рада, видя, какой большой путь он прошел, но в тот момент большой путь не прошла я сама, чтобы можно было окунуться в радость вместе. А потом он внезапно умер.

Я это не прожила, смогла только закрыться, и в этом месте образовалось одиночество и пустота, много пустоты — один из механизмов ее формирования , что в неё уходит очень непрожитое. Об этом долго не говорила и не писала, только сейчас смогла упомянуть.

В том нашем взаимодействии было много присутствия. Поэтому для меня контакт — это зачастую про присутствие, мое присутствие соединенное с присутствием другого, которое мы по-настоящему разделяем.

И можно говорить, можно молчать, можно что-то делать, можно просто быть. Но мой контакт начинается с ощущения присутствия, а дальше можно создавать пространство для взаимодействия «ты есть» и «я есть». Мне важно быть и из этого дальше разворачивать контакт. Так по факту я и работаю с клиентами, возвращая к своему «я есть».

Мне нравится это состояние возможности и способности разделять своё и опыт другого. В этом много настоящего, нужности, взаимности. Но как ни странно, перед этим мне пришлось прожить много одиночества, чтобы увидеть себя, кто же я? про что со мной? чем я могу поделиться?

Когда начинаешь делиться своим, тем, чего у тебя много, одиночества становится гораздо меньше, а уж если брать то, что тебе нужно — это вообще основа любых отношений. Примерно так говорит Юлия Тусупбекова (автор системы «Источник силы», кому важно быть увиденной в потоке своей силы — к ней).

Здесь опять можно наткнуться на то, что моё оказывается или может оказаться не нужным (или не нужно в той степени, в какой хотелось бы) и укреплять привычную стену. А можно честно признать это важным и нужным себе, поделиться, насколько возможно, и отпустить.

Миллионы людей чувствуют себя одинокими в той или иной степени или проживают одиночество, находясь в социальных контактах и даже с близкими. И вот бы люди звучали своим, откликались на важное и находили друг друга, взаимодействовали, разделяя друг с другом важное, включая свою жизнь. Это очень красиво, когда так происходит.

Во мне до сих пор много невыраженного своего. Я раньше его всячески прятала, утрамбовывала, считая все это ненужным, неуместным, непринятым, да и не особо приятным.

В итоге в какой-то момент я допряталась до одиночества и пустоты. И ходила такая Женя, а рядом большая тень Жени, в которую запихала все нужное и ненужное, оставив только правильное и принятое. А потом долго искала, куда Женя-то подевалась? Да никуда особо, вот она рядом, только очень редко звучала своим.

Уже долгое время, да и сейчас, прохожу обратный процесс — возвращения отвергнутого мной же обратно — и здесь мне были и остаются очень важны люди, их помощь, близких, знакомых, учителей, коллег, клиентов, в том числе и ваше внимание, тех, кто читает.

Спасибо вам за это, за возможность проявить своё и быть увиденной. Наверное, это один из самых значимых аспектов отношений между нами. Когда оно есть, одиночество куда-то уходит, или становится более ресурсным.

Евгения Медведева