Статья написала почти три года назад, когда я поняла, что желание быть лучше других — рождало состояние внутренней конкуренции, отказа от полноценных партнерских отношений, а также к постоянному сравнению себя и других (с вопросом лучше я или хуже) — а это путь в никуда.

За всем этим терялось нечто гораздо большее и ценное — моя уникальность, самобытность, способность во всем быть собой, а не какой-то другой, пусть даже и лучшей. Было интересно увидеть, что пройден большой путь. Но вдруг кому-то еще мой опыт пригодится… особенно отличницам, перфекционисткам, да и просто хорошим девочкам, чтобы не совершать подобных ошибок.

Как-то я заметила за собой потребность критиковать других, причем, если раньше я критиковала в основном себя, то в какой-то момент я начала усиленно критиковать других, от чего становилось неприятно, но с собой ничего поделать не могла. Поэтому стало интересно проследить, что скрывается за этой потребностью, и увидеть причины ее возникновения.

Оказалось, что с детства я привыкла быть лучше всех: училась лучше всех, мои поделки, работы, дипломы, диссертации, наряды, танцы были лучшими. Часто меня ставили в пример другим: Вот Женя, не то что Катя, Дима…, она такая умница, и на пятерки учится, и в самодеятельности участвует, и там дома помогает, и английский изучает, маму и папу слушает и т.д. и т.п.

Так впервые появилось ощущение превосходства над другими. Но в тот же момент это дистанцировало от других: появляется разрыв «я — лучше» и какая-то форма снисходительности к другим, желание смотреть «сверху – вниз». Что в итоге раздувает эго человека. Согласитесь, для эго  – очень приятное чувство, тешит самолюбие, но в то же время уводит от истины и от себя настоящей. Просто потому что ты начинаешь делать не то, что действительно хочется и нравится, и быть собой, а сосредотачиваешься на в том чтобы сохранить и преумножить свои достижения в качестве лучшей. На это тратится огромное количество энергии, ресурсов и времени человека.

И соответственно от меня ожидали, что я буду лучшей. И поэтому я уже была «обязана» превосходить других, что я и доказывала в жизни. Так развилась потребность постоянно быть лучше кого-то, которая во мне прописалась, отпечаталась как программа «быть лучше/лучшей». Её я не осознавала, я, конечно, видела свой комплекс отличницы, но мне казалось, что в этом ничего особо плохого нет, т.к. мне хотелось свою работу делать очень хорошо.

Но к чему это привело в жизни?

Во-первых, это приглушает способность слушать и слышать то, что тебе говорят другие, учиться у других с одной стороны, т.к. сама должна знать, сама идти вперед, слушать себя и пр., с другой стороны — доверить что-то другим – все сама, т.к. кажется, что я сделаю это лучше и давало право указывать другим, как им делать (конечно, с моей точки зрения).

Во-вторых, через какое-то время оказалось, что я чисто физически не могла быть в партнерстве с кем-то, кто в деле смыслит больше чем я и лучше чем я.

Причем, если вы заметили, насколько в последнее время энергии на планете усиливаются, что отражается на человеке, в нем также усиливаются его качества: как позитивные, так и негативные (делая их явными). Это усилилось и во мне. Я начала чисто физически чувствовать свою потребность быть лучше, эта программа за много лет отложилась уже на клеточном уровне. И когда я предлагала партнерство более продвинутым и успешным людям или они мне предлагали партнерство (в разных сферах), я не могла принять и через какое-то время отталкивала их. Хотя внешне все казалось безобидным, в каком-то вопросе не договорились, в чем-то не сошлись и расходились. Но на самом деле внутри я не могла позволить себе быть не лучшей, чего-то не знать, не схватывать на лету, в чем-то уступать и смотреть когда у других это отлично получается было трудно, и неосознанный выбор был – не вступать в партнерство с такими людьми.

Но это одна часть программы. Вторая – проявилась, когда я сошла с привычного пути, с того накатанного пути, где я могла быть лучшей и оказалась новичком, тогда появился страх – не быть на высоте, не сделать и не оправдать чьи-то ожидания. Ведь все старые достижения в новой области не учитывались, а программа-то осталась. И страх приводил к тому, что я начинала сравнивать себя с другими: кто лучше, кто хуже. Естественно, что сравнение было не в мою пользу, от чего я расстраивалась и опять же отталкивала тех людей, которые мне казались лучше меня. И парадокс оказался в том, что рядом оставались те люди, по сравнению с которыми я могла чувствовать себя лучше, т.е. я неосознанно выбирала тех, на чьем фоне я смотрелась лучше. Лучше подруг, лучше мужчин, лучше коллег, родителей…

Именно поэтому я выискивала недостатки в других и с помощью критики желала указать на них. Тогда-то это проявилось в виде потребности критиковать кого-то. Это позволяло сохранять это чувство, что я лучше кого-то. Вот что скрывалось за потребностью критиковать.

Хотя на первый взгляд, казалось бы, выбирай самых лучших мужчин, самых лучших людей, раз ты считаешь себя такой, и общайся с ними свободно. :-) Однако на деле я от них сбегала.

Осознать мне это помогла пара случаев. Я встретила старшую сестру своей школьной подруги, которая была примером для подражания всем остальным: она лучше всех училась во всех учебных заведениях, «пела — плясала», сама красавица, лучше всех на работе. Только вот муж спивался все больше и больше на ней и соответственно срывался на ней больше и больше. Сначала это показалось несправедливым, однако всмотревшись вглубь, я увидела, что ей надо было быть лучше мужа, на порядок, во всем и многолетние подавления + отсутствие силы воли в его стороны сделали свое дело: сначала лень — потом спиртное — потом агрессия по отношению к ней.

И еще встретилась знакомая, которой мама с детства внушала, что она – самая красивая и что она должна быть самой красивой. И как только она видела красивую девушку, действительно красивую внешне, она сильно расстраивалась, и ей хотелось это каким-то образом изменить, ведь она также «обязана быть лучшей».

Это позволило увидеть себя со стороны. Как примерно также и я поступаю: и мужчин скорее подавляю, потому что мне был не нужен лучший мужчина, а такой, которого я могу быть лучше, сохраняя ощущение превосходства. Да и с другими людьми… Конечно, этого я не осознавала, а свои обязанности я стремилась выполнять очень хорошо.

В жизни считается, что успех – когда ты на голову выше других, опережаешь других, в чем-то являясь лучшей.

Пока не осознаешь, что успех – когда ты преуспеваешь в раскрытии себя, собственной уникальности, своих способностей и талантов, и если можешь, то в раскрытии и других, и это возвращается материальным благосостоянием.

И мне не надо быть лучшей и тратить на это мою драгоценную жизнь и свои силы. Да и это значительно упрощает жизнь, когда не нужно быть лучшей, быть совершенной, да и вообще какой-либо, а можно быть собой со своими достоинствами и недостатками, и даже глюками и страстями. И уважать себя за то, кто я есть даже с этими блоками. И это же помогло понять, что не нужно делить людей на категории, на лучших и худших, и не нужно оценивать и других, и себя.

Это помогло также перейти от принципа конкуренции и соревновательности к принципу уникальности и многообразия. Потому что никто не лучше и никто не хуже, невозможно быть лучшей, лучше всех. Но можно дать право быть уникальной и себе, и другим, наделяя таким образом силой себя и других, а не отнимая ее.

С тех пор жизнь колоссально изменилась. Это принесло плоды и результаты качественно другого уровня, особенно в отношениях. Например, я нашла тех, к кому тянется моя душа, тех успешных людей, мужчин и женщин, у которых я учусь, и которые являются моими наставниками. И стало без разницы, кто лучше, кто хуже. Ушел также разрыв между мной и другими, ведь я же сама поддерживала эту дистанцию. Ведь любое разделение неестественно. А общаться и взаимодействовать с любым человеком естественно на равных.

Своим опытом помогла поделиться статья Оксаны Дуплякиной:

Почему жены вроде и желая, чтобы их мужья стали успешными и богатыми, все-таки подавляют их, мешают им преуспеть в жизни?

Виной тому являются наши женские неосознанные программы. Если девочка очень хорошо училась в школе, если ее хоть раз ставили в пример какому-нибудь двоечнику – в ее подсознании откладывается тот восторг от ощущения превосходства над другим человеком. А куда от этого денешься? Учительница сама того не понимая своими словами может запрограммировать любую девчонку, что та умнее, прилежнее и лучше особей противоположного пола, ставя ее в пример хулигану и лоботрясу.

Тот самый восторг закрепляется в подсознании девочки, и теперь она будет готова на все, лишь бы его не утратить! Это чувство становится частью ее личности, хотя она сама может этого и не понимать.

Выйдя замуж эта девочка, даже не подозревая этого, будет подавлять мужа, чтобы он всегда оставался в неудачниках. Это позволит ей всегда быть лучше него!

О-ля-ля! Как сейчас помню свои восторги от осознания, что я лучше других в классе. Я и на утреннике выступила хорошо, и стенгазету нарисовала, и четверть закончила без троек – не то что эти балбесы, сидящие на задних партах и считающие мух!

Да, современные женщины мух не считают – они подавляют! А потом вдруг замечают, что оказались как в той поговорке: «Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик!»… 

Пусть в вашей жизни всегда присутствует гармония и свет любви, направляющий вас на вашем жизненном пути…

Евгения Медведева