Как-то недавно мы с коллегами (специалистами по инициациям м/ж зрелости) обсуждали женский архетип Афины – Богини войны, стратегии и мудрости — и всплыл такой момент, которым одна из нас поделилась:
Вот подруга разводится, а я ей не сочувствую, хочется сказать – вот здесь она делает не так, здесь надо поработать над собой, — и вообще все понятно, почему у нее все так складывается. Чего сочувствовать-то.
Тогда и возникла идея интеллектуализации как защитного механизма психики — когда человеку трудно вынести чувства и эмоции другого, он может интеллектуализировать или впадать в действие, чтобы как-то решить вопрос.
Например: вы говорите маме – я плохо себя чувствую, — а она – тебе плохо? ты заболела? тебе принести лекарство?
Вы может быть не заболели, у вас сложная ситуация или трудное состояние внутри, и в такой момент вам бы хотелось не «лекарства», а скорее сочувствия, принятия, поддержки, возможно даже признания со стороны, что это плохое самочувствие имеет право быть.
И то же самое с собой: вы можете почувствовать, что вам больно, и начать что-то предпринимать, чтобы уйти из этого состояния. Вы можете начать обдумывать, а почему так? а может, захотите что-то скушать приятное, чтобы заглушить болезненное чувство. Или применить технику — давай я его быстро трансформирую. Все, что угодно, чтобы не чувствовать боль.
И это нормально. Это нормальный защитный механизм – психика защищает себя от нежелательных переживаний и состояний. Мы стремимся к приятным переживаниям, и избегаем неприятных. И хорошо, что так.
Но способность разделять чувства другого – очень важна в близких отношениях, (также как способность разделять свои чувства с другими). Причем, уметь разделять чувства другого, даже если ты их не понимаешь, если тебе не знакомо, вот не было в опыте похожего, и ты не говоришь – ерунда, да расслабься, да забей, все будет хорошо — да, эти чувства есть, даже если тебе непонятно, что это такое. По сути это можно назвать со-чувствием, только здесь процесс несколько глубже и в сочувствие часто вкладывают другой смысл и состояние.
Даже можно сейчас сравнить. Например, вы потеряли дорогой телефон, расстроились, что бы там не говорили другие. И в одном случае вам говорят: да не расстраивайся, ерунда, купишь новый, это всего лишь телефон. Как вы будете сея чувствовать?
И если бы вам сказали: я понимаю, ты расстроена, и наверное переживаешь, мне жаль, я бы тоже переживала… И уже после этого: а давай сделаем что-то с этим? — И как сейчас?
Просто сравните ваши ощущения. Лично я сама долгое время в таких случаях говорила себе «не переживай», а сейчас предпочитаю все же чувствовать. т.е. появляется возможность поконтактировать с этими чувствами — дальше чувство может усилиться, а может отступить, дальше можно искать решение. Но от того, что кто-то разделяет твои чувства становится легче.
В этом в том числе я вижу свою задачу как «терапевта» (та, которая работает с людьми) — уметь разделять чувства другого, какими бы они ни были, даже разрушительными. И помогать сделать так, чтобы они становились все меньше разрушительными, чтобы в итоге человек обрел целостность.
А между тем через умение разделять внутреннее состояние другого и происходит контакт, живой контакт, исцеляющий контакт – взаимодействие. Тогда можно идти дальше – что за ним? за состоянием? что может помочь? — Вообще на мой взгляд вся терапия вот о таком живом исцеляющем контакте – техники здесь лишь в помощь.
Потому что когда сразу же пытаешься исправить «неправильное» чувство у себя или при работе с другими, теряется контакт с чувствами, с чувственной областью. Что-то не то почувствовал – сразу же техника. Что-то не то – практика. Это как постоянно убегать от себя. Техника очень важна, но перед ней очень важно прожить процесс. За ним очень многое открывается.
И умение разделять чувства – это не значит погружаться в них. Например, другой человек горюет, не значит, что ты должна горевать вместе, но позволять им быть такими, какие они есть, присутствуя рядом.
Помню такой момент, когда пару лет назад близкому мужчине было больно, очень больно, пришлось просто присутствовать, не спрашивать, почему так, не рыться в ранах, не пытаться помочь, а просто позволить быть и как бы говорить «я рядом, на этом пути ты пройдешь, ты справишься». И как он потом выразился, именно момент разделения этого состояния позволил ему справиться и измениться во многом позже.
И сейчас не говорю о том, что нужно это делать 24 часа в сутки, постоянно быть в этом, нет. Но как же важен контакт через чувства в определенные моменты. Ведь многим в отношениях важно: разделить момент, когда от восторга замирает сердце, поделиться своей тревогой, рассказать о своих достижениях. Есть такое выражение – даже рай, если его не с кем разделить, может превратиться в ад.
И это то, что мы зачастую ищем в отношениях — способность и создавать общий чувственный и не только опыт, но и разделять чувства друг друга, даже если они в чем-то не понятны.
Это я про женщин говорю. Мужчинам здесь труднее, особенно если они не в контакте со своими чувствами, обычно им важнее поделиться идеями, планами, действиями, достижениями.
И для этого нужна огромная внутренняя сила, собственная эмоциональная зрелость и некая автономия, даже при большой чувствительности, чтобы уметь разделять чувства другого, позволяя им быть такими, какие они есть.
Как вы чувствуете? Откликается вам?
С радостью, Евгения Медведева
Женя, мне твоя статья отозвалась вот в каком ключе. Несколько раз я встречала в жизни учителей, которые обучали духовному развитию и личностному росту, но что-то в них было не так, не соединялось с моим ощущением правильности происходящего. и прочитав твою статью, я вдруг осознала суть этого. Они давали много полезных техник трансформации тяжелых состояний, но чувствовались сами при этом как какие-то выбеленные, неестественно нечувствующие, отстраненные. И, похоже, если жить так что, почувствовал боль — выскочил с помощью техник, почувствовал в другой раз — выскочил, то это такое же убегание от себя. Может быть с осознанием уроков, может с такой пользой, что ты не блокировал это в теле, а вывел. Но! Непрожитость один раз, другой — и чувствительность стирается. А как известно, если мы не даем себе чувствовать боль, то и радость прожить в полной мере нам не удастся. Интересно, что я искала ответ на этот вопрос, и вот нашла в твоей статье. Как всегда, очень рада твоим мыслям, это всегда красиво, глубоко и самобытно. Наталия Ухова
Все это, конечно, здорово, про то, что вы описали.Сочувствие и т.п. Но меня уже бесить начинает, когда муж в очередной раз начинает на меня сливать свой негатив: вот денег нет, там плохо, тут все не так и т.п. и т.д. Слушаешь это все молча, слушаешь… и ощущаешь себя каким-то унитазиком, куда сливают все дерьмо. Пару раз можно побыть таким унитазиком, но когда чаще — то подобные разговоры начинают бесить. Мужчина в такие моменты сразу образ слабака обретает, за которым уже не чувствуешь, что можешь спрятаться как за каменной стеной. На мой взгляд, нужно четко осознавать, что сливать свой негатив можешь на того, кто духовно сильнее тебя и старше, а не кто по иерархии ниже тебя в семье. Это все равно, как если бы я сливала свой негатив на ребенка… и ждала от него вечного сочувствия и понимания…
Так сливать негатив и разделять состояние — это разные вещи, скорее даже противоположные, последнее скорее об использовании. Вот то, что благодаря статье, вы вышли на свой гнев в отношении мужа и даже выразили его словами в комментариях — это хорошо.
Зачем же молчать о своих чувствах, можно их выражать, например, я тебя люблю, но вот это для меня слишком — я начинаю чувствовать себя беззащитной, возникает страх и словно теряю опору под ногами… и начинаю гневаться.
И, возможно, за «жалобами» мужа у него какое-то состояние бессилия в смысле непонимания, что делать и как применить свою силу и состояние очень подавленной агрессии. Такая агрессия на агрессию. Бывает, так мужчины «провоцируют», неосознанно, — я сейчас начну, она как взорвется, а затем и мне можно. Особенно если ею не умеют управлять.
С мужем жена в равной иерархической позиции. Если бы он был отцом, тогда да, он по иерархии старше, дети младше. А жена = мужу, хоть он и несет основную защищающую функцию как мужчина или должен нести.
И с образом слабака тоже можно поработать, раз он всплывает, — посмотреть, что и кого из вашей жизненной истории он вам напоминает?
Спасибо за комментарий!