Как-то недавно мы с коллегами (специалистами по инициациям м/ж зрелости) обсуждали женский архетип Афины – Богини войны, стратегии и мудрости –  и всплыл такой момент, которым одна из нас поделилась:

Вот подруга разводится, а я ей не сочувствую, хочется сказать – вот здесь она делает не так, здесь надо поработать над собой, – и вообще все понятно, почему у нее все так складывается. Чего сочувствовать-то.

Тогда и возникла идея интеллектуализации как защитного механизма психики – когда человеку трудно вынести чувства и эмоции другого, он может интеллектуализировать или впадать в действие, чтобы как-то решить вопрос.

Например: вы говорите маме – я плохо себя чувствую, – а она – тебе плохо? ты заболела? тебе принести лекарство?

Вы может быть не заболели, у вас сложная ситуация или трудное состояние внутри, и в такой момент вам бы хотелось не “лекарства”, а скорее сочувствия, принятия, поддержки, возможно даже признания со стороны, что это плохое самочувствие имеет право быть.

И то же самое с собой: вы можете почувствовать, что вам больно, и начать что-то предпринимать, чтобы уйти из этого состояния. Вы можете начать обдумывать, а почему так? а может, захотите что-то скушать приятное, чтобы заглушить болезненное чувство. Или применить технику – давай я его быстро трансформирую. Все, что угодно, чтобы не чувствовать боль. 

И это нормально. Это нормальный защитный механизм – психика защищает себя от нежелательных переживаний и состояний. Мы стремимся к приятным переживаниям, и избегаем неприятных. И хорошо, что так.

Но способность разделять чувства другого – очень важна в близких отношениях, (также как способность разделять свои чувства с другими). Причем, уметь разделять чувства другого, даже если ты их не понимаешь, если тебе не знакомо, вот не было в опыте похожего, и ты не говоришь – ерунда, да расслабься, да забей, все будет хорошо – да, эти чувства есть, даже если тебе непонятно, что это такое. По сути это можно назвать со-чувствием, только здесь процесс несколько глубже и в сочувствие часто вкладывают другой смысл и состояние.

Даже можно сейчас сравнить. Например, вы потеряли дорогой телефон, расстроились, что бы там не говорили другие. И в одном случае вам говорят: да не расстраивайся, ерунда, купишь новый, это всего лишь телефон. Как вы будете сея чувствовать?

И если бы вам сказали: я понимаю, ты расстроена, и наверное переживаешь, мне жаль, я бы тоже переживала… И уже после этого: а давай сделаем что-то с этим? – И как сейчас?

Просто сравните ваши ощущения. Лично я сама долгое время в таких случаях говорила себе “не переживай”, а сейчас предпочитаю все же чувствовать. т.е. появляется возможность поконтактировать с этими чувствами – дальше чувство может усилиться, а может отступить, дальше можно искать решение. Но от того, что кто-то разделяет твои чувства становится легче.

В этом в том числе я вижу свою задачу как “терапевта” (та, которая работает с людьми) – уметь разделять чувства другого, какими бы они ни были, даже разрушительными. И помогать сделать так, чтобы они становились все меньше разрушительными, чтобы в итоге человек обрел целостность.

А между тем через умение разделять внутреннее состояние другого и происходит контакт, живой контакт, исцеляющий контакт – взаимодействие. Тогда можно идти дальше – что за ним? за состоянием? что может помочь? – Вообще на мой взгляд вся терапия вот о таком живом исцеляющем контакте – техники здесь лишь в помощь.

Потому что когда сразу же пытаешься исправить “неправильное” чувство у себя или при работе с другими, теряется контакт с чувствами, с чувственной областью.  Что-то не то почувствовал – сразу же техника. Что-то не то – практика. Это как постоянно убегать от себя. Техника очень важна, но перед ней очень важно прожить процесс. За ним очень многое открывается.

И умение разделять чувства – это не значит погружаться в них. Например, другой человек горюет, не значит, что ты должна горевать вместе, но позволять им быть такими, какие они есть, присутствуя рядом.

Помню такой момент, когда пару лет назад близкому мужчине было больно, очень больно, пришлось просто присутствовать, не спрашивать, почему так, не рыться в ранах, не пытаться помочь, а просто позволить быть и как бы говорить “я рядом, на этом пути ты пройдешь, ты справишься”. И как он потом выразился, именно момент разделения этого состояния позволил ему справиться и  измениться во многом позже. 

И сейчас не говорю о том, что нужно это делать 24 часа в сутки, постоянно быть в этом, нет. Но как же важен контакт через чувства в определенные моменты. Ведь  многим в отношениях важно: разделить момент, когда от восторга замирает сердце, поделиться своей тревогой, рассказать о своих достижениях. Есть такое выражение – даже рай, если его не с кем разделить, может превратиться в ад.

И это то, что мы зачастую ищем в отношениях – способность и создавать общий чувственный и не только опыт, но и разделять чувства друг друга, даже если они в чем-то не понятны.

Это я про женщин говорю. Мужчинам здесь труднее, особенно если они не в контакте со своими чувствами, обычно им важнее поделиться идеями, планами, действиями, достижениями.

И для этого нужна огромная внутренняя сила, собственная эмоциональная зрелость и некая автономия, даже при большой чувствительности, чтобы уметь разделять чувства другого, позволяя им быть такими, какие они есть. 

Как вы чувствуете? Откликается вам?

С радостью, Евгения Медведева