Однажды одна из очень близких мне женщин рассказала такую историю – когда родилась дочь (а это были 80е годы), ей не хотелось читать сказки, повторять тысячу раз одно и тоже, отвечать на глупые вопросы, которые бесконечно задают дети, показывать ей по тысяче раз… что проще было плюнуть и самой сделать… а то и вовсе отдать бабушке, а самой пойти на работу, а потом куда-нибудь погулять…

Но она понимала, что это важно, важно смотреть на нее, быть в контакте, рассказывать, показывать, взаимодействовать… и что кроме неё этого никто не сделает. В итоге выросла эмоционально здоровая, насколько это возможно дочь, спокойная, уверенная в себе девушка.

У меня нет детей, я знаю, что порой ради ребенка встанешь и сделаешь, иногда невозможное, но пока на собственном опыте это не прожито (только по отношению к другим детям). Но тогда эта история меня поразила. 

Чем? – Умением понимать важное и делать. И идеей, что есть то важное для меня, что никто не сделает. И этим важным для меня было – в том числе стать поддерживающим, любящим, но обучающим и настойчивым родителем для своего внутреннего ребенка.

Мне тоже порой много чего не хочется делать, включается саботажник, капризулька, лентяйка… и вообще возьмите меня на ручки, я больше ничего не хочу.

А были моменты, когда хотелось лечь, сдаться и сказать – все, я больше не могу, я не знаю, что делать, чтобы изменить ситуацию или невыносимо больно и не знаю, как справляться с этим, даже при знании тысячи техник. Заберите меня отсюда – этому нет ни конца, ни края.

Но я понимаю, что есть важные для меня дела – и приходится вновь и вновь идти в непростые для себя состояния, отогреваться, справляться с болью, находить силы в простых действиях, находить возможность их сделать, отдыхать, восстанавливаться и снова делать уже что-то более трудное…

И так постепенно, не сразу, что-то внутри менялось, накапливалось, и потом светлело… начинало приносить свои плоды (в виде хорошего настроения, устойчивого состояния…), но довольно долгое время казалось, будто я блуждаю в темноте и выхода совсем не видно.

Я правда никогда не обещала себе – начать с понедельника делать зарядку и делать ее каждый день, делать каждый день практику, питаться правильно или что-то еще. Я обещала никогда не бросать себя и делать то, что я могу.

Иногда это сводилось к “могу лежать и дышать, а больше ничего не могу”… я лежала и дышала, а вместе с дыханием что-то отпускала. 

И постепенно становилось легче, появлялось больше уважения и доверия к себе – что я себя не брошу, не скажу – тебе страшно и это твои проблемы, а возьму себя саму за руку и да, страшно, но я рядом – пошли, сейчас можно сделать вот это…

Если внутри я что-то очень не хочу делать – я также беру себя за руку и спрашиваю, почему именно так, как лучше поступить и если это не по мне, то не делаю, я не говорю “стисни зубы и иди вперед, потерпи еще немного”. Я училась быть за себя, а не против себя. До сих пор учусь.

А если я чувствую, что мне важно что-то сделать, а внутри что-то кричит – страшно, или лениво, или забей – лучше шоколадку съешь, но понимаю, что шоколадка меня не спасет – я беру себя за руку или в руки и потихоньку делаю, что могу…

Это самый важный для меня мотивационный и вдохновляющий момент – я всегда за себя (такой взращенный любящий родитель внутри и делающий взрослый, защищающие внутреннего ребенка, а не бросающие его раз за разом).

Если что-то сейчас нельзя отказаться делать, но это мне не подходит, я ищу в этом позитивные стороны, но внутри фокус внимания на том, что я открыта для возможностей это изменить.

И я все же учусь это делать мягко, но настойчиво, не давая себе возможность скатиться с пути, а продолжать шагать, учитывая свою природу, учитывая свои особенности, учитывая свои ограничения (я не всемогущая).

Еще какое-то назад моим кредо было “не умеешь плавать – столкни себя в воду и посмотри – выплывешь или нет”. Я пыталась быть жесткой, идущей вперед и “сталкиваться себя в воду” – “не умеешь-бери да делай, иди в свой страх…” (знаете, такое кредо из мотивационных слоганов для достижения успеха). Но это была иллюзия, по своей природе я очень мягкий человек. Я боролась с этим, считая неэффективным, а теперь принимаю и использую особенности своей мягкости (понимая, что как раз для нее важно выстраивать адекватные защитные механизмы и устойчивые границы).

И внутренний мир постепенно начал откликаться – хорошими идеями, лучшим самочувствием, пониманием себя и своих действий, любовью к действиям, хорошими ситуациями в жизни, поддержкой от близких и совершенно незнакомых людей, радостью от совершенно простых вещей, важными переменами и предвкушением еще лучших перемен.

И так получалось, что вначале я училась сама себя держать за руку, а потом держать руки других – которые протягиваются с поддержкой, теплом и заботой. Училась распознавать “хорошие” руки, те, что действительно желают хорошего, даже если выражают это по-своему, от тех, кто несмотря на доброжелательность, пытается тебя не поддержать, а порой даже спихнуть.

Училась протягивать руку тому, кому могу, так как могу и как другим нужно. Иногда я в этом совершенно проваливаюсь – не то, не так, не тому и не тогда. Но даже в таких случаях не ругаю себя. До сих пор учусь…

Честно сказать,  вообще обожаю свои руки – они столько всего делают. В общем, как и ноги и все остальные части тела. И вообще люблю себя обычную – ту, которая делает что-то легкое или трудное для нее в течение дня, дышит, улыбается, огорчается… живет.

Знаете, так легко предать себя, в мелочах, наступить на горло, не заметить какого-то импульса или знака, который стучится в дверь. Труднее не бросать себя, не отказывать от себя, слышать и делать так, как слышишь, как чувствуешь верным, даже если оно кажется, противоречит смыслу, кажется, что проиграешь, поступая так… В итоге через какое-то время это оборачивается лучшими вариантами и лучшими событиями. 

Это мой путь, который вам может откликаться, а может и нет. А вы можете поделиться тем, что вам важно на вашем пути? Что вас поднимает идти вперед?

С радостью, Евгения Медведева