7DX8oW02F90Эту статью я написала, чтобы мы отделили любовь собственно от тех представлений, которыми она окружена. От тех мифов, легенд, которые человечество сочиняло тысячелетиями, от тех суррогатов, в которые она превратилась. Да мы и сами проживали их тысячелетиями, что это стало казаться единственно неизбежной реальностью.

Но реальность может быть другой. Когда мы это поймем, тогда мы перестанем бояться открываться любви, перестанем бояться искать и находить в себе источник любви, и тогда мы больше не будем бояться любить и не будем бояться принимать любовь и делать ее главной движущей силой человечества, т.е. в своих мотивах и поступках исходить из любви.

Пока мы верим, то любовь причинит боль, что надо искать объект, пока мы привязываемся, боимся потерять, жертвуем собой ради любви… мы отгораживаемся от любви… на всякий случай… чтобы она не разрушила нас. Не понимая, что именно она приносит нам исцеление, мир, свет, ведь в ней заключена невероятная целительная сила, сила света, силы раскрытия, сила освобождения…

Любовь – в своей чистоте – это самое светлое, что есть в нашей жизни, она исцеляет, приносит умиротворение, она окутывает своими чистыми вибрациями, помогая обрести себя, помогая вспомнить, кто мы есть, увидеть себя глазами души и глазами ангелов…

Она едина, просто она выражает себя через разные формы… она может быть романтической, родительской, … но ведь это всего лишь одно из ее проявлений божественного чувства под названием любовь.

Итак, основные мифы, которые мы сегодня рассмотрим:

рпрп– любовь и объект/ы любви.

Объектами любви может быть как мужчина, так и дети, а могут быть подруги, которых постоянно надо спасать или помогать, могут быть родители.

При этом считается, что любовь зависит от объекта любви, т.е. есть объект любви – есть и любовь, нет объекта любви, нет и любви. Раз нет, то все усилия направлены на его нахождение, на нахождение верного и правильного объекта любви, а когда любовь проходит, все претензии предъявляются к объекту, что он виноват, что с ним что-то не то, он – бракованный.  Если это ребенок, то помните самую распространенную претензию родителей – я для тебя все, а ты… я тебе все отдала, а ты…

Поиски переходят на следующий объект…

Объекты можно менять бесконечно, но каждый из них лишь говорит и показывает, что любовь уже живет в вашем сердце, он лишь помог воскресить, оживить его, влить туда немного живительной влаги своим присутствием в вашей жизни или какими-то действиями, но источник любви – это вы сами, а не тот объект, вам лишь нужно переместить фокус внутрь себя и обнаружить его, открыть и черпать из него любовь.

Тогда вы становитесь независимым, или скорее сказать самодостаточным, вы уже не будете думать «мне нужна любовь объекта и как бы ее получить. Вы научитесь дарить любовь, а не жить с мыслью, что вам нужна чья-то любовь и ждать, что кто-то придет и полюбит, не будете тратить время на мучительные поиски и ожидания, привязанности к объекту и страхи потерять его, а из этого стремиться застолбить «он мой, никому не отдам», а раскрывать в себе все больший и больший источник любви.

Очень глубока вера, что любовь надо где-то искать… и вот мы ищем, ищем, многие посвятили долгие годы поиску и получили лишь разочарование, потому что поиски сопровождались такими стратегиями как заслуживание, как желание одобрения, как маски «хорошая, идеальная, совершенная», чтобы получить долгожданной любви.

И никто не сказал, что единственное место, где стоит искать любовь – это в себе. И еще никто не сказал, что другие также страдают от недостатка любви, сами ищут любви, поэтому и зачастую не могут нам дать то, что мы ищем, ведь они ищут в нас то же самое.

Пока мы убеждены, что наша любовь зависит от кого-то еще, мы не вышли из детства, детского состояния, когда мы целиком и полностью зависели от любви и тепла родителей, особенно мамы и тогда любовь была привязана к одному человеку – к ней.

И не перешли к зрелому состоянию, что это не так, что любовь – это ваше, это ваше качество, ваше состояние, это вы чувствуете. Это тот вселенский поток безграничной любви, который в этот момент проходит через вас, который рождается в вашем сердце и вы его направляете, куда хотите, на кого хотите.

Обычно мы нацеливаем его на конкретных людей, а вместе с этим мы привносим жажду обладания, ожидания, надежды, чаяния, представления и т.д., то есть именно человеческие черты и качества. Это не хорошо, не плохо, это нормально, просто нужно уметь отделять это от любви, которая есть в вас. Потому что этот поток просто исходит из вас.

Так совпало, что ваше сердце открылось, что сердце пришло в это состояние именно с конкретным человеком, конкретным объектом. Этот человек, спасибо ему большое, он инициировал это в вас, вы это прочувствовали. Но это не значит, что он один единственный. Это значит, что вы себя заперли, ограничили именно этим человеком, именно отношениями с ним.

И тогда же мы убеждены, что любовь можно потерять… можно потерять объект, а любовь, если она действительно живет в сердце, потерять невозможно, если вы сознательно не отказались ее чувствовать. И это один из самых главных страхов, который мешает отдаться любви, – страх ее потерять.

– любовь и жажда обладания – это словно вытекает из предыдущего мифа – раз есть объект, значит он долже принадлежать мне.

Так поется во многих песнях – я отдаю тебе свое сердце, отдай мне свое… я отдам всю себя… ты отдашь всего себя…

Какой-то нонсенс: зачем другому человеку ваше сердце? Ну зачем?

Вы открываете человеку свое сердце, даете ему там место и вы дарите ему свою любовь из сердца. И другой человек открывает вам свое сердце и дарит любовь оттуда. Такой бесконечный обмен любовью, красивый символ бесконечности, который создает нечто новое в этом мире, который реально творит (притягивает еще больше любви) и одновременно является творением любви.

Понятно, что если вы хотите отдать кому-то свое сердце, то возникает страх, а вдруг кто-то там что-то сделает, разобьет, сломает, потопчет… ну мало ли что…

Дай мне свое сердце – это скорее жажда обладания. Любить – это значит обладать, это значит мое и ничье больше, значит никому не отдам, объект мой, и кроме меня ему никого и ничего не должно быть нужно, как и мне.

Так ли это? Значит ли это, что теперь объект любви вам принадлежит? Нет, не значит! Но мы очень хотим, ведь кажется, что без него и жить невозможно, что мы умрем, если потеряем, будет долго страдать и сердце останется разбитым… Ну любой текст из песни или собственный прошлый опыт вам про это лучше расскажет, чем я.

Такая любовь создает привязанности, оковы, ограничения и пр., которые причиняют наибольшую боль. Так любовью можно придушить, так можно что-то с объектом и сделать в приступе ревности, который говорит «мое, мое и ничье больше», не остается свободного пространства. Поэтому боимся потерять. Когда мы понимаем, что мы не обладаем другим человеком, будь то муж, ребенок, родитель, кто угодно, что они суверенные, самостоятельные личности, тогда начинается не привязывание к любви, а точнее к объектам любвм, а взаимодействие из любви, сочетание близости и свободы – с этим можно играть бесконечно.

Из этого вытекает следующий миф – мне нужна твоя любовь. Мне нужна чья-то любовь… В детстве – да. Но потом начинается самая настоящая погоня за любовью, возникают любовные зависимости. Подробнее вы можете прочитать целую книгу Кейти Байрон “Мне нужна твоя любовь. Так ли это?”

– любовь причиняет боль или страдания, любовь – это боль, чтобы любить нужно страдать

Что же на самом деле причиняет боль в любви? Что приносит такие страдания?

– Потеря, ощущение потери, ощущение, что что-то закончилось, поменялось, что-то уже не так, как раньше, то, что воспринимается как предательство – внезапный уход, измена, смерть и пр.

– Привязанность – например, словно от тебя отдирают нечто свое, родное, когда человек мой, а почему-то больше не со мной.

– Убеждения – сложившиеся убеждения о любви,  ожидания – например, что что-то будет длиться долго и представления о том, какой должна быть любовь – есть много романтических представлений, почерпнутых из фильмов, и конечно хочется, чтобы как там – там ведь все так красиво. И когда реальность не соответствует представлениям, когда все складывается не так, как вам хотелось бы, то возникает боль разочарования.

– Долженствование – кто кому и чего должен, но не выполняет или уклоняется от исполнения как в кодексе.

– Отвержение или страх быть отвергнутой – часто больше боли и страданий причиняет именно страх и мучительные мысли о том, что произошло, что не приняли, отвергли, не понравились или возможно о том, что произошло бы.

– Условия – когда понимаешь, чтобы тебя любили, нужно выполнить ряд условий или соответствовать чему-то, когда понимаешь, что тебя не любят таким/такой, какая есть и приходится отказываться от каикх-то частей себя, чтобы стать другой, такой, какую любят.

– Непринятие какого-то проявления или выражения вас или другого, особенно, когда думали одно о человеке, а он/а поступают или проявляют себя совершенно не так.

– Потребность воспринимать на свой счет (бывает, что любое действие другого воспринимается как упрек себе, который часто никакого отношения к вам не имеет) или очень очень близко к сердцу…

– Ощущение покинутости, брошенности…

– Необходимость, чтобы вас понимали. Особенно женщины полагают, что партнер их поймет, поможет разобраться в себе, в своих чувствах. Как он может это сделать, если женщина сама себя не понимает. Понимать себя – это ваша задача, это задача каждого, не нужно перекладывать эту ответственность на партнера.

Если у вас был болезненный опыт в любви то, что именно причинило вам эту боль? Сама ли любовь? Бывает так, что что-то из этого словно ножом по сердцу раскромсало и было так больно, что после ничего не хотелось, слоно оно пронизано глубиной боли.

Или бывает, что сердце открытое для любви обладает способностью сострадать, чувствовать боль других и даже с болью воспринимать нечто в себе или окружающем мире, именно чувствительность часто причиняет боль.

Тогда важно осознать, что та глубина, с которой вы чувствуете боль, с той же глубиной вы можете чувствовать любовь, поэтому вместо боли фокусируйтесь на любви и других позитивных чувствах. Подробнее читайте в статье “Боль как способность чувствовать“.

– Любовь и желания – если ты меня любишь, то выполнишь мои желания, сделаешь так, как я захочу.

Очень часто мы так думали в детстве, что если бы мама меня любила, то она бы не наказывала меня несправедливо, она бы меня понимала и выслушивала, она бы со мной играла, не оставляла бы одну, она бы на меня не кричала и не сердилась… вариаций может быть много… а затем делается вывод, что мама не любит. Хотя на самом деле одно не означает другого. Мама может любить и при этом кричать, потому что у нее был трудный рабочий день, а тут вы устроили бардак. Мама может любить и искренне не понимать, почему вы так себя ведете. Мама может любить и не разобраться в ситуации, потому что привыкла полагаться на мнение других … Как могла и как умела, так и любила.

И у нас целая цивилизация построена по этому принципу мышления: если бы ты меня любил, ты бы… пошел со мной в кино, сделал так, приносил цветы… когда мы так думаем, мы снова превращаемся в того же ребенка, которому хотелось чуть больше любви и ласки…

И нужно много мужества, чтобы признать, например, что муж может любить и не соглашаться, не дарить цветов, не делать то, что ты хочешь и не разделять каких-то интересов, что он не обязан делать так, как ты хочешь и вообще никаким образом не обязан доказывать свою любовь. Что любовь ко всему этому не имеет никакого отношения.

– Любовь и условия/манипуляции – я дам тебе любви и внимания, если… будешь послушной девочкой/мальчиком, если сделаешь уроки, если будешь стоять смирно… Так у нас откладывается с детства, что нас любят за что-то, и что нам надо стать какими-то, чтобы нас любили…. в обоих случаях включается механизм заслуживания…

И если в детстве это срабатывало, так мы могли выторговать у родителей любви, выудить из них хоть что-то, если они были сильно заняты. То во взрослой жизни это причиняет страшную боль, потому что продолжаешь стараться, продолжаешь быть послушной, продолжаешь быть хорошей, только уже женой, матерью, работником… а результатов не получаешь, не получаешь того, ради чего все это делалось.

Это просто механизм воспитания, который уводит из восприятия одну простую мысль, что любят не за что-то, а любят такими, какие есть, любят за то, что мы есть. И только наше неверие в то, что мы достойны любви такими, какие мы есть, только наша вера в то, что любовь можно заслужить или что можно стать какой-то или сделать нечто такое, тогда тебя будут любить, тогда дадут любви заставляет нас продолжать делать то же самое.

романтика– любовь – это романтика. Такой романтичный образ любви очень часто нам показывают через экран: сердечки, цветочки, день Св. Валентина… чтобы сердце пылало, бабочки в животах… свечи, ужины, сюрпризы… сильный герой моего романа, который обязательно должен быть таким-то и таким…

И это хорошо работает на женскую аудиторию и очень хорошо продается. Потому что нам хочется нежности, красоты, мини-подвигов, возвышенности, легкости, и мы ждем этого от любви.

Этот романтичный образ, который в основном женщины представляют перед собой, во-первых, не есть любовь, а во-вторых, не всегда это так. Это образ, это выражение любви, которое может быть, а может не быть, но не так сама любовь, которая живет в сердце человека. Просто не привязывайтесь ни к одному из образов любви. Позвольте себе быть свободными.

Сюда же можно отнести, что любовь для женщин – это забота, понимание, принятие. т.е. если все это есть, то значит это любовь, значит, любят. На самом деле можно не понимать человека, позволять поступать так, как хочется, но ощущать любовь по отношению к нему, можно не заботиться и быть далеко, например, но также испытывать любовь.

Забота, понимание, принятие – это выражение любви, это то, как мы выражаем любовь по отношению к себе или другому человеку, сама любовь – это нечто другое.

То же самое любовь – это секс. И иногда кажется, что сейчас секс заменил любовь или любовь подразумевает секс. Он встал на первом месте: это видно с обложек журналов, из клипов, кино. И вообще секс отделили от любви и часто заменяет любовь, потому как является высшим проявлением любви на физическом уровне. Но так ли это?

– любовь и жалость. Жалость по отношению к другим, жалость по отношению к себе. Это говорит о подавленности чувств, о запрете себе чувствовать или только выражать свои чувства, а еще о глубокой ране сердца, которая как правило говорит “я не достойна любви”. И чтобы испытывать хоть что-то, часто люди чувствуют жалость. Но жалость ранит еще сильнее, она еще больше усугубляет рану, переводя в  статус “бедная, несчастная”… Чаще всего жалость толкает на разнообразные жертвы…

 – Любовь и жертвенность – я пожертвую чем-то (интересами, желаниями, мечтами…) ради тебя или ради любви, я пожертвую собой.

Жертва во многих религиях почитается как священное действо, очень долгое время в разных культурах практиковалось жертвоприношение как Дар Богам, словно Боги – это кровожадные существа, которым только и нужно, что насытиться чужой кровью и после этого высказать свою благосклонность человечеству… А  человек, принесший себя в жертву, возносится к небесам, что это божественно.

Часто мы до сих пор почитаем жертву священной, не всегда осознанно, это словно наш долг, святой долг, пожертвовать чем-то ради любви, например, жертвуя собой ради детей, ради мужа, или какой-то частью себя, которая хочет выражать или проявлять себя в чем-то, реализовывать свой талант. А так ли нужна эта жертва? А на что нацелена жертва? – На то, что оценят, дадут что-то, поймут, примут, дадут взамен тоже любви?.. На что именно? Оправданна ли эта жертва? И требует ли любовь жертву?

– и последний миф – я не достойна любви или могу быть недостойна любви. Многие боятся раскрываться для любви, потому что чувствуют себя плохими или недостойными, поэтому часто стремятся стать кем-то или стать идеальными, чтобы быть наконец-то достойными любви.

Не станем, пока не признаем, что это не заслуга, это наше право от рождения, это наша природа и это наша обязанность – быть любимыми и быть любовью. Поэтому вы достойны любви такими, какие вы есть. Если вы не чувствуете любви других, то ощутите любовь природы, Вселенной, Творца… Бывает, из-за травмы или другой причины, вы не можете принять/почувствовать любовь по отношению к себе, но это не значит, что вы ее не достойны. Подробнее читайте в статье “я достойна любви“.

В заключении мне бы хотелось сказать: есть такое выражение в английской языке fall in love, которое переводиться как влюбиться. Но если перевести дословно – это значит “падать в любовь, впадать в любовь”.  Можно продолжать залипать на любви, на потребности в любви, которая окружена столькими мифами и иллюзиями. Это потому что любовь – наша природа, то, без чего мы не можем жить, подлинно раскрываться и подлинно творить, она как топливо нашей жизни, это та энергия, которая преображает все вокруг, да и нас изнутри.

А можно признать, что я достойна любви, во мне есть любовь, я есть любовь, выбрать путь восхождения в любви, возрастания в любви – раскрытия в себе источника любви, исцеления своего сердца и освобождения от тех мифов, привязок, чтобы позволить себе проживать то6 ради чего все мы здесь – чистую любовь во всех ее проявлениях и выражениях.

У большинства из нас есть страх – страх раскрыться полностью для любви, возможно, страх перед любовью. Но если перешагнуть через него и все же открыться, то тот поток любви, который вы впустите, вытеснит страх… И тогда можно перефразировать известное выражение “когда любовь говорит, все остальное молчит”…

В комментариях поделитесь любым своим опытом, видением, чувствованием… это поможет и дополнить статью и увидеть картину более широко. 

Я могу многое упустить, хотелось сказать о главном – возрастайте в любви!!!

 С любовью и благодарностью, Евгения Медведева

P.S. Принимайте участие в творческом марафоне “Очарование женственности”, который начинается в сентябре — подробности и предварительная регистрация здесь. Не пропустите это событие.