Этот пост написан для курса фейсблогер, в котором я принимала в течение месяца участие. Тема «Мои темные стороны». Возможно, вам тоже будет интересно узнать меня немножко изнутри. 

Моя подруга порой говорит: «Во мне живет такой монстр, что порой удивляюсь, я ли это?».

Во мне тоже много монстров. Когда-то я их отвергала, прятала от самой себя и других, запихивала поглубже и даже «покрывала глазурью», чтобы все выглядело прилично. Не помогало – они вырывались наружу, а порой и многое разрушали. Что даже страшно было признаваться, что во мне есть и такоооое.

Но в методе символдрамы (его я нежно люблю и использую как привычный рабочий инструмент) есть такая исцеляющая фраза: Возможно монстр такой, потому что он голодный. Посмотрите, возможно, у вас есть чем его накормить? – И монстр, от которого хотелось сбежать, через какое-то время преображается, становится совсем другим и доносит свое послание до человека – для чего пришел и почему же такой монстристый?

Также одна из моих наставниц (Мишель Мандерс – ее ченнелинги и активации я какое-то время переводила на русский язык) любит повторять: любите свою “проблему”, залюбите ее до смерти (собственно самой проблемы).

Поэтому каждый раз, когда я сталкиваюсь с каким-то негативным чувством, состоянием, реакцией, я стараюсь его “накормить” принятием и пробую разобраться – а почему оно такое? что несет и что за ним?

Так, я бываю жесткой с близкими и не очень людьми, умею не только видеть болевые точки, но и могу нажать на них.

Когда я не могу попросить о чем-то напрямую, могу начать манипулировать, надавить, например, на чувство вины, ответственности.

Порой ужасно стыжусь себя и соответственно того, что я делаю.

Могу не отвечать на письма неделями, и только потом созреть для ответа, могу разорвать контакт без объяснения причин.

Могу за день и ночь выполнить все, что запланировала на неделю, а потом неделю ничего не делать. Часто не довожу начатое до конца. Могу откладывать важные дела, разговоры и упускать лучший момент, когда нужно сделать именно сейчас.

Иногда я чувствую себя одиноко даже среди людей, а иногда и вовсе лишней на этом празднике жизни. В такие моменты может накатить такая тоска, что руки опускаются (тогда я очень много читаю).

Порой хочу сделать все слишком правильно, а лучше идеально или никак. Бываю зависима от мнения других.

А уж сколько всего знаю, но не применяю… не перечесть.

Но если не смотреть на себя через рамку “какой я должна быть”, а попробовать отнестись к себе по-человечески, с простым пониманием, каплей сострадания и ноткой принятия, то можно многое узнать о своих темных сторонах – за каждой из них что-то стоит.

За желанием сделать правильно часто мелькает страх ошибиться. Надо было писать – боюсь ошибаться. Или если испытываю обиду, то прежде всего мне самой от этого плохо. Поэтому даю себе внимание, тепло, да и просто обнимаю. Так стараюсь меняться через принятие и проживание, а порой и ничего-не-делаю, просто наблюдаю.

И сейчас не пытаюсь сказать – какой я должна быть, как имею право себя вести, а как нельзя – какой я себя не приму.

В этом самым “страшным” решением оказалось: я имею право испытывать совершенно любые эмоции и состояния (другие соответственно тоже – это бывает тоже трудно принять).

Страшным, потому что поначалу страшно было идти в свою боль, страх, ненависть, злость, чувство мести, обиды… и разрешать себе проживать их.

Особенно трудно было идти в свою боль, страхи и собственную агрессию, которая была запрятана настолько глубоко, что казалось ее нет. Нет и все.

И следующим трудным решением, которому хотелось следовать: я прощаю себя. Прощаю себя за то, что я не такая, какой мне хотелось бы быть, далеко не самая лучшая, как говорят, версия себя, а порой дурацкая и глючная – глючу я регулярно.

Это самое трудное для меня – прощать себя, действительно прощать, до всей глубины этого процесса. Прощаю себя далеко не за все, не до конца, но иду по этому пути и когда я не могу простить, позволяю себе не делать этого.

Это все не значит, что я не хочу быть хорошей, белой и пушистой, замечательной, чудесной… Очень хочу и страстно желаю. Точнее желала, очень.

Сейчас с большим (внутренним душевным) трудом понимаю, что не хочу быть хорошей, даже чудесной, а просто человеком со своими плюсами и минусами, со своими потаёнными уголками, темными комнатами, скелетами, травмами… Ведь они делают меня мной, а не кем-то другим.

Евгения Медведева