Думаю, что треугольник Карпмана известен всем или почти всем, кто интересуется познанием себя. Это треугольник «жертва – тиран – спасатель».

Часто в статьях пишется, что это проявления 3х разных людей во взаимодействии с окружающими. Кто-то привык спасать, вечно помогать другим, кто-то привык впадать в состояние “жертвы” (ничего не могу, не знаю, не умею) и полагаться на других или даже садиться на шею, кто-то привык нападать на других или в случае с аутоагрессией – нападать на себя и во всем обвинять.

Но на самом деле если уж человек попадает в этот треугольник и действует исходя из его модели, то все эти же три “личности” живут в нем самом, просто одна проявляет себя очень явно, а две других скрыты в тени и/или проецируются на тех, кто рядом и кто исполняет другие роли. Но все эти три части – внутренние части самого человека, ходящего в этом треугольнике по кругу.

В свое время я проигрывала по нему все три роли, не особенно замечая этого. Чаще всего случалась роль спасателя – хотелось всех спасти, всем помочь, но случалась как раз потому, как внутри я сама в чем-то чувствовала себя жертвой и проецировала это на других – видя в них тоже жертв (являлись ли они ими или нет, не имело значение, я видела то, что мне хотелось видеть, то, что мне было навязано внутренним состоянием и ощущением себя жертвы). А когда это все не получалось или шло наперекосяк, то поднималась волна агрессии, только направлена была не на то, чтобы нападать на других, а на то, чтобы уничижить себя. 

Волшебная таблетка, которая помогала и до сих пор помогает: «Я ответственна за все, что со мной происходит» (соответственно, о чем это для меня, причина может быть гораздо глубже, а не на поверхности сложившейся ситуации). Соответственно «другой человек ответственен за все, что происходит с ним». Это помогает увидеть ситуацию совершенно с другой позиции – ответственности, выйти из треугольника и действовать совершенно по-другому.

На самом деле это все об “ответственности“. И это четко видно, когда мы проигрываем этот треугольник в инициации – каждый в нем стремится передать эстафетную палочку ответственности другому: бросить, кинуть, передать, убежать… но лишь бы самому не нести свою ответственность. Или же наоборот – взять на себя, перетащить, перетянуть чужую ответственность, а свою все также бросить.

Например, когда мне хотелось спасать, чаще всего я видела перед собой человека, которому “ну очень нужна моя помощь” (т.е. беспомощную жертву), и забывала о себе, затем спасаемый исчезал, даже не поблагодарив.

Затем, когда я поняла, что это об ответственности, что я в такой момент снимаю ответственность за себя и беру на себя чужую ответственность и забираю у человека его силу – он/а бы сами справились (возможно, с поддержкой, но сами).

И то же самое – если мне была нужна помощь, я тоже могла кричать «спасите/помогите». Но это я ответственна за эту ситуацию, значит, я могу с ней справиться. Если мне требуется чья-то помощь, да, я попрошу. Но не прошу решиться за меня что-то. Ведь ответственность то за сложившуюся ситуацию – моя.

Если я в роли тирана и злюсь на кого-то, например, я считаю, что имею право, то здесь я тоже ответственна за свои чувства и за то, что со мной происходит, включая любую свою реакцию на действия другого.

И если я впадаю в состояние жертвы, то это тоже об ответственности, т.е. о переносе ответственности на других (например, другие виноваты в том, что мне плохо или не получилось или в том, что со мной происходит).

А это ложное убеждение и состояние. Но уж точно не дающее нужного эффекта и результатов в жизни.

Это чья позиция? – Верно, это скорее детская позиция. Ребенок привык, что за него ответственность несет кто-то другой – более взрослый или же какое-то социальное учреждение, но пока не он сам.

Кто берет на себя ответственность за себя? – Внутренний взрослый. Поэтому треугольник Карпмана можно еще рассмотреть с точки зрения детско-родительских отношений. Ребенок – тот, кто еще не отвечает за себя. В чем-то жертва. Родитель – тот, кто привык отвечать за другого и забирать ответственность. Поэтому когда я в роли спасателя для другого, то становлюсь в какой-то степени на роль родителя для него, а жертва регрессирует до детского состояния (я не могу сам – спасите). Агрессор тоже может быть контролирующим, авторитарным родителем, который говорит жертве, что ей делать, вываливать на нее свои чувства и пр. 

Для меня это об ответственности и о зрелой внутренней позиции – позиции внутреннего взрослого, наличии фигуры внутреннего взрослого, который берет эту ответственность на себя, за себя, прежде всего. Я ответственна за все, что со мной происходит, за все, что я делаю, за свои мысли и чувства я тоже ответственна.

И когда в момент взаимодействия с точки зрения ответственности, появляется возможно выйти из этого треугольника. Появляется автоматически зона выхода, ступенька, на которой можно сделать следующий шаг.

Например, на сайте я отвечаю за то, что я даю, а за то, что другой человек возьмет – нет. Могу влиять, прямо (через текст) или косвенно (через полевое взаимодействие), но отвечать за то, что человек взял – как воспринял и к каким действиям это привело – не могу. Это зона ответсвенности другого. Поэтому когда я я сама прохожу терапию, у меня фокус не только на том, что мне могут дать, а на самом деле – то, что я смогу взять, работая с этим конкретным человеком.

И то же самое когда веду ее по отношению к другим. Одно дело – принимать заботу/участие/поддержку/профессиональную помощь, и учиться брать то, что тебе нужно, – в соответствии со своей целью, своим запросом, а другое дело, когда за тебя отвечают, решают, что для тебя лучше, важнее и пр.

Бывает еще ситуация, когда человек постоянно передает ответственность за себя, а берет чужую ответственность – за других. Вот так внутри перепуталось состояние ответственности и затем удивляются, почему у меня не получается, почему мне адски тяжело – потому что ответственность не этого человека. “Своя ноша не тянет”, она по плечу, особенно когда человек сам выбирает то, с чем он может на сейчас справиться, а с чем нет.

А как вы чувствуете? Что в вышеописанном для вас оказалось важным? Как поступаете вы в похожих ситуациях? 

С большой радостью, Евгения Медведева

P.S. Приглашаю на 2хнедельные интенсивы по инициациям мужской и женской зрелости. На одном из них мы будем как раз рассматривать эту тему, знакомиться с треугольником карпмана (прежде всего через тело и все телесные и эмоциональные реакции) и учиться из него выходить. Если вам отзывается, присоединяйтесь!

Это может быть интересно:

Не создавайте драму в своей жизни
Травма – лучший друг и страшный враг в одном лице
Три лица жертвы