Я хочу быть не хорошей… нет, даже не хорошей. Я хочу быть идеальной, совсем совсем идеальной… И не понимаю, откуда это неуемное желание???… Из отчета по творческому курсу

Идеальность – это для других… Это больше игра для других, чтобы любили, обращали внимание, ценили, признали, что были не правы, не делали замечания и не критиковали или еще что-то… Даже если кажется, что ты сама это выбрала и сама хочешь такой стать.

Зато кажется, что если станешь идеальной, то уж все будут любить, никуда не денутся или что будешь очень счастливой, когда все будет идеально или когда сама станешь такой… :-)

Более того, скажу еще: идеальных людей особо не любят. Это иллюзия, что кого-то можно заставить себя полюбить, используя свое идеальное поведение, отношение… То же самое относится к иллюзии, что любовь можно заслужить каким-либо образом.

Я не была идеальной. Мне хотелось играть роль Идеальной. Не для себя. Для других. Но потом я стала убеждать себя, что я сама этого хочу.

Идеальность – это больше детское восприятие. Помните, как мы хотели быть хорошими, послушными, не подвести маму/папу, порадовать их. Есть другие модели поведения, но как правило мои статьи читают такие же хорошие девочки, как и я.

Это часто перерастало в необходимость стать отличницей, делать все на отлично — это уже идеальность. Далее подростковое восприятие, когда нужен кумир, чтобы было кому подражать или брать пример. Зрелому человеку идеалы не нужны, это не его опора. Зрелость видит уникальность и неповторимость каждого, уникальность и неповторимость жизненного пути каждого. По крайней мере, мне так на настоящий момент чувствуется.

Идеальность – это внешняя маска, которая приводит к внутренней закрытости… Как показывать то, что внутри, если там далеко все не идеально, порой там и бури, и ураганы, и ржавые гвозди…

На поддержание этой маски тратится огромное количество энергии, драгоценной жизненной энергии. Самое трудное – снять эту маску, бросить ее, бросить играть роль идеальной.

Как-то я поняла, что для других я играю роль, очень хорошо, качественно, незаметно… Но я то знала, что я всего лишь играю. Я знала, какой мне нужно быть, чтобы любили, ценили, хвалили, как улыбаться, что отвечать, как делать… Парадокс в том, что это не я, не я настоящая. Это я, которая играет роль… из страха потерять любовь.

Я играла роль хорошей девочки, дочери, жены, автора, подруги, но это не я… Это всего лишь роли. А где я?

Я это увидела, осознала и приняла… Я поняла, что играла для кого-то, заигрывалась, а потом начинала убеждать себя в том, что это реально, и пытаться в это верить.

Женщины словно созданы для любви и из любви , что для них самый большой страх – потерять эту любовь. Самый большой страх – осознать, что тебя не любят (или ты не любишь). Для Женщины любовь – это ее воздух. И ей хочется, чтобы все отношения были выстроены на любви.

Мой самый большой страх даже не умереть, заболеть, остаться без денег, потерять или еще что-то. Что отвернутся и скажут я/мы тебя не люблю/любим. Самый большой страх – в том, что не будут любить.

Эта ситуация было в очень далеком детстве, но это ощущение, этот парализующий страх я помню до сих пор, настолько глубока была моя травма нелюбимости

Тогда я поняла, что надо идти в этот страх… Он очень глубок, он идет корнями из детства. Зависимость возникает от того, что ребенок сам себе любви дать не может – ему нужна любовь взрослых. Мы к этому привыкаем и потом будучи уже взрослыми ищем эту любовь в других, мы хотим словно пищей напитаться этой энергией вовне. И вроде бы давно выросла, а внутренний ребенок все искал любви, искал любви вовне, в ком-то. Из страха потерять любовь начали развиваться зависимости от других.

Но парадокс в том, что в то же время ребенок сам является источником любви, просто не осознает этого… Да, ребенку нужно внешнее тепло, безопасность, любовь и внимание – без него внутренний источник начинает гаснуть и закрывается… Но он сам является источником любви…

Это нормально, это естественно, потому что это наша суть, суть души и ее света. Поэтому когда мы смотрим на детей, невозможно не улыбаться, они заряжают нас собой, своей радостью, своим светом.

Недавно я вспомнила, что этот источник любви во мне. Я оказалась в детском воспоминании, 1-2 месяца, и ощутила, что из меня изливается радость и любовь. И это помогло осознать и вспомнить, что во мне есть этот источник… Мне просто нужно сфокусировать на нем и помочь открыться тому, что закрыто/замуровано.

Я глубоко прочувствовала, что источник радости и любви во мне. Он не где-то еще, не в маме, высших силах, другом человеке… в них тоже есть, но еще есть и во мне. И что я могу утолить свою жажду, недостаток любви из него.

Тогда отпадает зависимость от других – ведь уходит страх, вдруг источника любви рядом не окажется. Невозможно потерять то, что есть внутри. Ведь я могу сама наполнить себя любовью, а когда наполню себя, то могу делиться с другими – без страха, без ожидания… Тогда я могу без страха принимать любовь.

И тогда я осознала, что такое истинное процветание – когда внутри ты ощущаешь полноту всего, настолько много, что ты делишься, делишься, а тебе все пребывает и постоянно преумножается.

Словно внутри открывается источник и изливается в мир, неисчерпаемый источник, ты наполняешься, наполняешься, а потом изливаешься… Когда я недавно попала в это состояние полноты всего – за один день – ко мне столько всего потоком пришло, особенно денег, больше чем за несколько последних месяцев.

А не когда ты ждешь от жизни, что тебе она предоставит, чем одарит, принесет наконец то, чего у тебя нет.

И я осознала, что такое настоящая бедность — это отсутствие любви и скованность страхом. Когда с протянутой рукой ходишь: ну полюбите меня,  полюбииииииите… ты меня любишь?

А другие и рады бы дать, но сами такие же: недолюбленные и ощущающие нехватку любви вокруг.

Не нужно искать любовь вокруг, в людях, нужно искать любовь в себе, даже партнер, которого любим/любит сильно лишь помогает этому источнику, этой природной сути в нас раскрыться.

Если источник радости я уже хорошо ощущаю, то источник любви – так еле уловимо по сравнению с тем ярким эпизодом, но уже чувствую, нащупываю – иду прямо вглубь и опять страх… страшно, а вдруг больно, а вдруг любовь причинит боль… это отдельная тема :-)

Этот источник позволяет обрести собственную уникальность, особенность и неповторимость. Не искать это где-то вовне, а обрести это внутри, позволив выражаться через свое сердце, свои мысли, свое присутствие, свои слова…

Ведь это не набор слов, что делает нас уникальными. Дело не в том, какие слова ты скажешь, а вот как их скажешь, что вложишь, твоя вибрация, которая отражает их смысли и значение… Источник любви раскрывает нашу уникальность… А когда мы уникальны, не нужно быть идеальными, какими-то еще… Ведь мы пытаемся стать кем-то еще, какой-то еще… хорошей, идеальной… просто потому что хотим любви. Ведь идеалов не существует, а может быть уникальность каждого и составляет его идеальность?.. :-)

А вы что чувствуете? Не претендую на истинность во всем, просто я поделилась своим опытом, поделитесь и вы своим в комментариях ниже…

С любовью, Евгения Медведева