Как-то на одном из вебинаров мужчина-тренер рассказывал о том, как женщины опекают своих мужчин и привел такой пример: если вы идете в магазин и решаете, что вашему мужу нужны носки и покупаете их… и даже не замечаете, как при этом превращаетесь в мамочку для мужчин… И далее он говорил, что нужно или позволить самому купить эти носки и пусть он покупает те, которые ему нужны, или в крайнем случае позвонить и спросить, нужны ли ему носки, если да, то покупать ли эти?

Пример, конечно, очень упрощенный, но в нем есть доля правды, которая заставляет задуматься, а действительно ли у меня есть склонность опекать мужчин, нужно ли ему это и чем опека отличается от поддержки?

У меня такая ситуация складывалась с приготовлением еды. На мой вопрос «что приготовить?», — он отвечал нечто невразумительное «мол, не важно». И я все пыталась выяснить, почему это не важно? Это действительно не важно в принципе или так сложилось. По сути так сложилось — в их семье готовка считалась больше женской прерогативой и его не спрашивали, что он будет кушать, будет это или то, что готовили, что и приходилось есть. И потом даже в ресторане он не привык задумываться над этим вопросом и указывать на первое попавшееся блюдо – и на мой вопрос «почему ты заказал именно это?» – впадать в недоумение.

Пока мне не надоело решать за него, что же он хочет покушать и мы не пошли в супермаркет, где я спрашивала: «что тебе нравится, а что нет, то хочется, а что нет, что для тебя будет вкусным и полезным, а что нет…. Этим я открыла для себя массу других вкусов, на которые я бы никогда не обратила внимания, а он неожиданно для себя свои вкусовые предпочтения, что он например ест еду, которая ему совершенно не нравится просто по привычке и часто на автомате «ну что есть, то и ем».

Часто мы опекаем детей, когда решаем, что знаем, что им на самом деле нужно… решая, что они с чем-то не справятся, что они по нашему разумению что-то не так делают, чего-то не знают, не умеют, и вообще слабые и беспомощные, ну и мы можем за них все сделать… Понятно, что на каком-то этапе все взрослые держат своих детенышей под крылышками. На первоначальном этапе это уместно, дети физически слабее и до определенного возраста совершенно беспомощные… но так и продолжая делать и позже, не позволяя уже дальше самим развивать чутье и осознание, что им нужно, самим принимать решение, а с нашей стороны только поддерживать — мы рядом, мы всегда поможем справится… И этим самым развивать самостоятельность, учить брать на себя ответственность, учить принимать решения.

Я просто очень четко помню именно эту разницу из своего детства. Были ситуации, когда мама вырывала у меня из рук со словами «ну ничего не можешь…», а я всеми силами пыталась что-то сделать, а потом сдавалась с ощущением «не могу, действительно ничего не могу». И с тех пор часто в элементарных вещах у меня и происходит такая внутренняя борьба с ощущением «ну не могу».

И когда решения я сама принимала – например, после того как чуть не утонула, я решила научиться плавать – и всех просила научить меня, когда поняла, что ни папа, ни другие не могут этого сделать, я спросила, где могут научить плавать, и меня маленькую отвели в бассейн, где я училась, училась, и в итоге научилась плавать виртуозно. Меня никто не опекал, никто не делал за меня, зато поддерживали в моем сильном желании научиться плавать, были рядом и помогали делать шаги.

Когда мы решаем за другого, что для него важно, что нужно, как другому будет лучше, по нашему мнению мы опекаем. Хотя на самом деле мы не можем в точности знать, можем лишь предполагать, чувствовать реальным…

У женщин очень развита эта особенность – чувствовать, что другому нужно. Иначе как заботиться о малыше, он ведь сказать и выразить не может, что ему надо. И это нормально.

Но когда другой человек взрослый, мы тоже можем почувствовать, что ему действительно надо, и здесь возникает тонкий нюанс – да, ты знаешь, ты видишь, но выражать это через опеку уже неуместно, и здесь тоже важно почувствовать, стоит ли это донести до другого и какой здесь будет уместный способ, а может быть стоит позволить человеку самому до этого дойти, ведь если что-то действительно ему нужно, то человек к этому придет и сокращать дорогу не всегда уместно, вдруг ему на этом пути важно чему-то научиться.

Нужна ли человеку опека? имеется ввиду взрослому человеку? — Скорее нет, даже если это комфортно, удобно и нравится другому быть частично или в какой-то сфере немного или полностью под теплым крылышком.

Часто опека еще как бы жалеет «ну такой несамостоятельный, дай ка я помогу, поучаствую, ну не справишься без меня, без моего участия». Излишняя опека лишает самостоятельности и порождает иждивенчество, когда свешивают ножки, ручки и на шею садятся, ну или на диван ложатся.

Часто мы опекаем мужчин, когда во многом за них решаем, что для них будет лучше, чем заниматься, что и как делать в разных ситуациях и еще когда пытаемся быть правыми в чем-то. Ведь когда мы в каком-то вопросе решаем за другого, то мы внутри себя думаем, что он сам не способен этого сделать, сам не способен решить. А это есть отсутствие веры. А еще в таком случае мы как бы напоминаем маму, ведь это материнская модель поведения, и уходим с позиции женщины — жены, пары своему мужчине.

Поддержка больше похожа на веру, которая говорит «ты можешь, ты справишься, иди… я рядом, я поддержку». В поддержке ты ощущаешь плечо рядом, которое верит в твои силы и не дает упасть, не дает провалиться в яму сомнений или неудачи и там зависнуть или которое поднимет, поддержит, если провалились… а потом вы понимаете, что и падать то некуда, просто страшат прошлые и возможные неудачи, неизвестность, возможно элементы жертвенности, отсутствие веры в себя, в свое «я могу». Вера дополняется эмоциональной вовлеченностью и при необходимости реальными действиями для поддержки другого.

Вера может позволить другому принимать свои решения, совершать свои ошибки и учиться на них, идти тем путем, который человек для себя выбрал, даже если он кажется совершенно неправильным, позволять искать верный путь, стелить себе соломки, если нужно, восстанавливаться, слушать интуицию… Ведь по жизни каждый из нас идет самостоятельно, даже если это семья, это пара, даже если шаги нужно делать в унисон —  Позволять это делать не только другому, но и себе.

Поддержка наделяет силой, опека эту силу отнимает. Мы как бы принимаем ответственность за другого, решаем внутри себя, что он – слабый и беспомощный и не может и тем самым уходим с позиции взаимодействия с другим человеком и вступаем на неизведанную территорию жизни другого, пытаясь в ней разобраться, что нам в общем-то не под силу, нам бы на территории своей жизни навести порядок, а мы еще пытаемся и на чужую залезть.

Что вы думаете по данному вопросу? Приходилось ли вам переходить границу, когда жаление поддержать переходило в действия по опеке? Как вы справлялись с такими ситуациями? Как вы понимаете разницу между опекой и поддержкой?

Поделитесь своим опытом в комментариях ниже 

С любовью и благодарностью, Евгения Медведева