Моя эйфория и личный праздник по поводу завершения обучения длились недолго.

Я думала, что после обучения пойду сразу в бой – буду проводить все рисуночные (арт-терапевтические) интенсивы (идей которых у меня на 2 года вперед проработано), буду максимально активно работать с клиентами, буду писать, активно делиться наработками, опытом.

По пути у меня накопилось множество заметок – думаю, что даже если я год не буду писать, мне хватит, чтобы публиковать минимум пост в день, идей открытых трансляций, возможных авторских инициаций, структур нескольких курсов… В общем, я напоминала себе Деда Мороза, у которого есть мешок с подарками, которые мне невероятно хотелось раздать людям, показать, как это классно, все работает – берите и делайте и ваше состояние начнет меняться, вы почувствуете совершенно иной вкус жизни.

К слову сказать, что я тоже хотела почувствовать это иной вкус к жизни и даже начала его чувствовать – снова появилось то вдохновение, которое я испытывала в начале обучения, только теперь оно стало наполненным знанием и пониманием, что именно я могу, вперемешку с гордостью за себя, что я все же дошла до конца. На этой эйфории я провела один интенсив, доработала с теми клиентами, кто проходил этот путь вместе со мной.

И следом случился откат, причем такой силы, какой я не ожидала. Возможно, мой внутренний мир, наконец, понял, что его не прорабатывают бесконечно, что больше не нужно выдерживать колоссальную нагрузку и “ура, можно отдохнуть”, поэтому он повесил табличку “не беспокоить” – Наконец, я могу расслабиться, переварить, переосмыслить все то, что получила. Наконец, я могу отдохнуть! “

Но в мои планы переосмысление не входило, мне же хотелось осчастливить мир тем, что в нем появился еще один специалист и помочь всем тем, кому могла помочь. На силе воли и остатках сил я попробовала еще что-то сделать (еще один интенсив), но это лишь усугубило мое состояние.

Откат был похож на эмоциональное выгорание (см. статью “Какие шаги могут помочь справляться с эмоциональным выгоранием?”). Я могла просто лежать и ничего не делать. Более того, порой в течение дня это было единственным, что я могла делать. Головой я думала о планах, которые хотелось реализовать, о победах, которые бы свершились. Но тело говорило о другом, а эмоциональное состояние его поддерживало.

Я пыталась с ним работать, я себя уговаривала, подбадривала, поддерживала физическими нагрузками. Но снова и снова проваливалась в осязаемое ощущение “не трогать, не входить, закрыто на реконструкцию”. Я могла только дышать, отдыхать и гулять. Ни на какие другие дела моих сил не хватало.

Пока в конце концов не приняла и не попробовала отдаться этому состоянию – позволить себе почувствовать его, какое оно, о чем оно мне говорит?

А мое внутреннее состояние хотело поведать мне о многом.

О том, что после сильных нагрузок всегда идет период отдыха и восстановления.

О том, что, когда суп сварился ему нужно дать возможность настояться, впитать в себя все полезные элементы и соки и обрести собственный, неповторимый вкус и аромат.

И о том, что мне вот также важно дать себе возможность “настояться”, т.е. переосмыслить все те знания, инструменты и опыт, которые у меня есть, и понять, как вместе со всем этим багажом идти дальше? А самое главное, а чего я сама хочу?

А хотела я чтобы моя деятельность, как и моя жизнь была основана гармоничным образом на том, кто я, т.е. отражать и выражать меня настоящую, и чтобы деятельность поддерживала меня (до этого получалось наоборот – я вкладывалась и вкладывалась).

Так начался этап переосмысления, который в чем-то продолжается и до сих пор. Что именно для меня имеет значение? Что из прожитого и усвоенного останется со мной, а что нужно отпустить? И как я хочу продолжать работать? – Я осознавала, что по-старому работать можно пробовать снова и снова, но не работает, нужно делать уже по-другому.

В этом процессе выкристаллизовывается (этот процесс продолжается) мой подход к деятельности, к жизни, который уже основывается на том, кто я есть. В моей жизни появился смысл, появилось понимание “своего” – своих ценностей, взглядов, опыта, умений, навыков и пр.

До этого мне казалось, что все это есть, что я понимаю свои ценности, но они были скорее шаблонными, принятыми на веру, а сейчас они являются прожитыми, ясными для меня – почему я выбрала именно их, как они поддерживают мою жизнь и пр. То же самое со всем остальным. О чем я хочу писать? Как я хочу работать? С кем я хочу работать? Как я хочу взаимодействовать? И каким я хочу, чтобы это взаимодействие было?

И как только я все это осмыслила, прожила на ощущениях, что именно для меня имеет значимость и ценность, тогда я и начала постепенно выбираться из состояния эмоционального выгорания, но уже немного другой.

С радостью, Евгения Медведева

Продолжение истории – часть 5 по ссылке