«Больше всего меня удивило, что каждая женщина, которая страстно желала и не могла создать отношения с мужчиной, боялась быть слабой.
Никогда бы в это не поверил, но все 100% женщин, пришедших на консультацию по запросу «Отношения» заявили о своем страхе быть слабой.
Как же так? Ведь каждой женщине известно, что мужчина притягивается только к той, которая разрешает себя свою слабость.
Выходит, подавляющее большинство женщин живет в саботаже против самих себя. Какую же культуру и цивилизацию мы строим, если женщины в ней отвергают свою суть?» Марк Ифраимов
На этих строчках мой компьютер завис и упорно отказывался перезагружаться, и я вслед за компьютером :-)
Как это приятно… позволить себе быть слабой, позволить, чтобы о тебе позаботились, просить и позволить себе принимать, притягивать, привлекать (деньги в том числе), расслабиться, доверять, быть защищенной…
Насколько это приятно, настолько же мне казалось неосуществимо…
Мне тяжело давались моменты слабости… и даже в них я не позволяла себе быть слабой. Даже заплакать при ком-то было трудно, показать свои эмоции, настоящие, что есть, а не какой должна быть в такой момент.
Мне казалось, я должна быть сильной, что бы ни случилось, все преодолеть… Я поняла, что этим воспитала, взрастила в себе внутренний стержень, ощущая себя сильной, заставляя себя в любых ситуациях быть сильной.
Так я и шла вперед по жизни, преодолевая все трудности и препятствия. Пока не поняла, что препятствия и трудности возникают у тех, кто борется, у тех, кто вот такой сильный, чтобы было на что применить свою силу…
Желание быть сильной, что за ним стоит? В том, чтобы никогда не сдаваться? — Вряд ли…
В чем реально женская сила? Она действительно в слабости, в умении быть слабой? Если да, то что это за слабость такая?
В моем случае за страхом оказаться слабой скрывалось ощущение беспомощности. Я не любила, ненавидела ощущение беспомощности, которое казалось мне проявлением слабости, я отказывалась от нее, я хотела от нее навсегда освободиться, потому что она ассоциировалась с тем, что я ничего не смогу сделать, изменить… со страхом оказаться беспомощной.
Когда-то я ощутила свою беспомощность «во всей красе» и приняла решение «быть сильной, не сдаваться во что бы то ни стало, чего бы мне это не стоило…» Потому что нужно было выжить любой ценой, тут уж не до слабости, нельзя быть слабой в таких условиях, ведь «жизнь – это борьба» (моя внутренняя программа). Борьба рождает сопротивление автоматически – чтобы было с чем бороться. А для этого нужна сила, большая сила и чем больше ты в борьбе, тем больше сил надо, чтобы ее продолжать…
И однажды я сдалась, я просто устала пахать, ощущая что тащу сзади плуг и перепахиваю землю заодно – вместо того чтобы идти комфортно по тропинке налегке.
И сказала «все есть так, как оно есть, все будет так, как оно будет»
Я вдруг почувствовала свою слабость и приняла её. Она оказалась не так страшна как ее все время представляла. В тот момент слабость для меня оказалась позволением себе сдаться, уступить, отдаться потоку и позволить ему тебя подхватить и перенести к лучшим берегам… перестать идти по пути наибольшего сопротивления, а выйти на путь наименьшего сопротивления, наименьшего приложения усилий, делать легко без постоянных стараний и неимоверных усилий.
Женщине важно позволить себе быть слабой, это одна из граней женственности, но что значит быть слабой?
Мне казалось, что слабость связана еще и с унижением, позволением другим делать по отношению к тебе то, что тебя не устраивает, а ты не можешь ответить…
Слабость – казалось, это неспособность осуществить мечты и вообще задуманное…
Слабость казалась мне ужасной… не хотелось быть слабой, хотя почти все психологи и мужчины заявляли однозначно женщина должна уметь быть слабой…
Но у слабости есть и другие грани:
Слабость как способность доверять… Думаю многие выполняли на тренинге упражнение, когда ты падаешь спиной, а партнер должен тебя подхватить. Кому-то легче, кому-то труднее дается, но в тот момент я ясно ощутила свою слабость – я ничего не могу сделать, но могу доверять тому что, все сложится хорошо и тебя подхватят.
Слабость – это еще позволение себе расслабиться и ощутить поток энергии, поток жизни, позволить себе впустить его и охватить тебя…
…это и позволение себе принимать заботу, защиту, поддержку…
…это еще и умение отпускать и не привязываться – деньги, ситуации, людей..
…это и умение доверять и давать свободу партнеру, это и отсутствие постоянного контроля
…это и отсутствие защиты, когда мы защищаем себя, закрываясь и одевая различные маски, это и умение включать силу, когда необходимо и выставлять границы…
В таком свете слабость кажется совсем другой, и я могу себе ее позволить, я могу позволить себе быть слабой.
Важно, что мы имеем ввиду, когда говорим о слабости (и о силе), тогда нам становится понятно, как это применить в жизни.
Слабость позволила мне принять свою уязвимость. Потому что позволить себе быть слабой идет рука об руку с проживанием уязвимости. Через позволение себе быть уязвимой, мы открываемся изнутри. Уязвимость я также не любила, казалось, только я смогу ее себе позволить (только дам слабину), как тут же этим воспользуются, причинят боль, сделают что-то еще неприятное…
Знаете, я боялась писать в статьях правду о себе «как есть», делиться опытом (обычно статьи причесывала, удаляя личные переживания), пока не рискнула. И через некоторое время на одном из сайтов я наткнулась на свою статью с весьма не благостным комментарием, а потом еще одним, и еще… короче «разнесли в пух и прах» меня, как говорится, додумались до того, что я вообще не имела ввиду в той статье.
И первым делом мне стало обидно, достадно, появилась мысль «ну вот, я открылась, а они… ».
А потом осознала для себя важную вещь: я не несу ответственности за реакции других людей – они воспринимают жизнь и реагируют исходя из своего опыта. Но я несу ответственность за свою реакцию на их слова, отношения, поступки…
И почему мнение другого причинило мне боль? — Потому что я ставила его выше себя. И оценка других для меня была более значима, я придавала ей лишний вес, лишнюю значимость и это сковывало мою способность творить.
Я позволила себе пройти сквозь боль и почувствовать себя уязвимой и тогда страх, что причинят сильнейшую боль ушел, не до конца, он периодически всплывает, но не имеет такой силы сковывать меня и препятствовать продвижению вперед. И теперь мне решать, причиняет ли мне ситуация боль или приносит благо, даруя мудрость. Я ей сопротивляюсь, причиняя себе боль, или принимаю, открываюясь большему пониманию, более целостному взгляду и лучшем решениям-выходам из нее? Выбор за мной.
Слабость позволила мне прожить уязвимость и принять ее. А уязвимость позволила открыться для близости, пустить других во внутренний мир, открыть свой внутренний мир для других. Слабость позволила мне капитулировать, отпустить свой страх перед внешним миром и прожить удивительный опыт единства, что мы все суть одно, мы едины взаимосвязаны, хотя и познаем себя как отдельное, индивидуальное существо.
Именно слабость и умение быть слабой прнесли эти и многие другие дары в мою жизнь…
А чем для вас слабость? Вы позволяете себе ее проявлять? Каким образом? — Поделитесь своим опытом в комментариях ниже.
С любовью, Евгения Медведева
P.S. Простите за частое упоминание «Я» в статье, мне хотелось поделиться своим опытом, и просто на данном этапе мне нравится говорить от первого лица — «Я».
Женя! Я же когда читала некоторые из твоих статей наоборот поражалась твоей смелости и искренности. тому, как ты откровенно писала о своих страхах, взглядах, которые мешали жить так, как хотелось: свободно, реализованно, счастливо. и примеры из твоей жизни. это действительно ценно! Вот иногда встречаешь информацию, и вроде в ней что-то истинное чувствуешь, но без таких вот примеров из жизни, не понятно до конца о чем это конкретно, и что я могу сделать в результате.
Про уязвимость — да — чудесное еще поле открытий и экспериментов для меня))
Я — очень чувствительна, очень ранима была раньше. сейчас проще))
во-первых понимаю, что я сама решила прийти именно такой, чтобы чувствовать людей, считывать на уровне энергии, что происходит и тем самым быть максимально полезной в качестве поддержки на Пути, и Маяка)
во-вторых, практики дают о себе знать)) легко оставаться в равновесии, и видеть что происходит по Сути, тогда даже импульса не возникает реагировать на многие проявления будь то обвинения, агрессия и т.п.
Но тогда 20 лет назад, еще в школе, было очень туго — вокруг меня все были другие, совершенно с чуждыми мне ценностями и помню как решила, что слишком больно мне, и закрылась. Видела, что и восприятие радости это снижает тоже, но тогда по-другому не смогла.
А потом в поисках счастья)) стала в какой-то момент совершенно волшебной женщиной, такой наполненной, спокойной внутри от соединенности с собой, с телом, с ощущением блаженства и гармонии, которое было самым важным и которое я охраняла от себя же самой в первую очередь. Например. опаздывая на 1ое свидание, я, которая легко может пробежаться если куда-то спешит, на мысль, что можно же ускориться и опоздать не так сильно, поняла, что для моего такого наслаждения собой и жизнью — это точно не вариант, и шла себе в гармоничном темпе,несла себя)) а не неслась. И именно эта соединеность с собой, с чем-то важным и волшебным внутри и с ощущениями в теле, позволила мне быть открытой, уязвимой и это было самое потрясающее общение-взаимодействие из всех что на сегодня я прожила. И принятие того, что вот это ощущение меня наполненной, влюбленной в себя, восхищающейся собой и поддерживающей это свое состояние — самое ценное и самое важное и на первом месте. и поэтому не было привязанности к результату и излишнего переноса внимание во вне, и излишней значимости мужчины, и этих отношений, когда начинаешь терять себя. И это постоянное нахождение в Потоке, и ничего не упускаешь в нем, в се случается разворачивается очень красиво и я остаюсь наполненной, ценной для себя самой и волшебной для окружающих.
Про слабость — я это ощущаю как приятие, когда принимаешь себя, жизнь полностью. тогда нет вопроса а позволяю ли я себе быть слабой? все гармонично и своевременно, а главное все течет. даже если произошел болезненный опыт и есть боль, и я не сужаю весь мир до нее, и не гоняю у себя в голове мысли, ну и ясное дело в теле эмоции, о том как несправедливо обошлись со мной, а чувствую ее, не сопротивляюсь и удивительно одновременно чувствую вот это продолжение, движение жизни, тонкую радость,такую энергию жизненности, легкости и что все хорошо, все просто — замечательно. и эта боль достаточно быстро проходит и из жизни я никуда не выпадаю и никаких блоков в теле в отличии от других опытов.
И да для меня как женщины очень важно сдаваться, расслабляться, когда уже совсем напряженно чувствую себя. в идеале конечно доверять своим ощущениям и не доводить до такого напряжения. потому что я себя слышу, но иногда выбираю сделать еще сейчас, нежели переключиться на другую деятельность или полностью отдохнуть, т.е. слышу, но не следую. И приходит момент когда я либо все оставляю — это не обязательно огромное количество времени требует))
иногда тотального позволения себе восстанавливаться столько сколько надо — без ограничения времени, т.к. я не знаю сколько. так вот такое качественно решение и через 20 минут я полна сил, жажды жизни и действий, хотя была уверена, что мне надо не то, что несколько дней, а многие месяцы. Когда же слышу и следую, через 2-3 дня появляется невероятное количество энергии и такое желание делать дело, что просто не верится.
и мы ведь действительно все можем сами, тем более сейчас быт такой комфортный. не надо дрова на зиму заготавливать и т.п. но как же счастливы другие и не только мужчины, но и женщины, а мужчины мне кажется особенно))) когда мы счастливы принять помощь и просим об этом. мне порой казалось что все такие сейчас занятые, многие в моем окружении работают до 21, 24ч и очень собраны и все время решают какие-то вопросы и задачи. При таком раскладе казалось что я напрягаю когда прошу о чем-то — у людей и так времени нет. но это все конечно как я выбираю. считаю, что напрягаю — так и будет. а когда я сама себе много чего позволяю и принимаю себя такой любой и устающей и не успевающей и не желающей напрячься, чтобы все успеть самой, то другим, оказывается, сделать что-то для меня просто, а чаще всего очень приятно.
Вспомнила недавний пост подруги. год назад она допоздна засиделась за работой на ноутбуке в кафе. была уже совсем ночь и было реально страшно идти до дома одной. муж в командировке, звонить друзьям в 3 часа ночи — не сама хорошая идея. и вот она видит приличного молодого человека за одним из столиков и конечно набирается храбрости(ну нет у нас привычки пока запросто быть слабыми, уязвимыми))) и просит его проводить ее. Он проводил. через год встретил ее совсем в другом месте и вот что произошло. До того момента мужчина никогда не делал ничего ни для кого просто так, только если есть какая-то выгода для него. однозначно материальная. и тут накануне его друг попросил помочь деньгами на операцию жене или что-то похожее, и он конечно же отказал и объяснил бывшему наверно другу, какой он… что не может сам оплатить. и тут Аня с испуганными глазами и просьбой проводить. и он сам не понял как согласился. и после шел пешком час может больше по центру Москвы потому что чувствовал то, чего раньше никогда не было. Радость и приподнятое настроение, ощущение полета от того, что вот так ни за что помог кому-то. И он помог потом этому другу. и сменил работу. и стал волонтером или даже сам организовал какую-то благотворительную организацию, но без фанатизма, проживая и свою жизнь.
Счастья всем нам!
Я и половины всего не упоминала в статьях, если бы я рассказывала все, чем я хотела поделиться, или хотя бы немного больше, то статей было бы много))))
И мне нравится писать именно об опыте, с примером, потому что без этого часто вся суть статьи и теряется «как говорится, что конкретно ты имела ввиду»)))
Спасибо за отклик, за разделенную мудрость, кое-что я для себя вынесла (про «напрягаю»), осознала, применяю))
Ту историю я прочитала у тебя, оставь здесь ссылку, вдруг кого-то еще вдохновит)))
Статья как-будто обо мне. Временами всё ещё боюсь и не позволяю себе проявлять свою слабость. В эмоциях, в реакциях, в поведении, в мыслях.
У меня сейчас очень трудный период в жизни, и я не позволяю себе быть слабой, уязвимой. Как только позволяю — мне сразу причиняют боль.
Не могу быть открытой, искренней, потому что в ответ ложь и притворство. Если заплачу — ко претензии, что я в слезах. Ставлю стену и закрываюсь. Терплю. Потому что знаю, что это временно, что скоро все закончится и я буду свободна. И тогда уже можно будет поплакать, пережить свою боль и радоваться новой свободной жизни. И не впускать в свою жизнь таких людей, с которыми так тяжело.
Я позволила себе быть слабой лишь тогда, когда взрастила в себе невероятный внутренний стержень, уважение и любовь к себе. Теперь я никому просто не позволю причинить мне боль, я верю в то, что способна себя защитить. Теперь могу полностью расслабиться, только после того, как поверила в себя))))А дальше как в пословице: не так страшен волк, как его малюют. И страхи по сути то являются иллюзией ума
Да, это верно. Как ни странно, чтобы позволить себе слабой, нужна внутренняя сила… сила уважения, доверия и любви к себе)))