Когда я впервые услышала о методе инициационной терапии мужской и женской зрелости Т.Василец, внутри что-то ёкнуло. В буквальном смысле – вначале что-то сказало “ой”, замерло на миг и взорвалось тысячей звездочек. Моя вселенная расширилась до необъятных просторов и завибрировала ощущением “моё”. И это “мое” начало меня магнитом притягивать.

Я мгновенно нашла в интернете институт и подала заявку на обучение. На что мне ответили – текущая группа занимается уже больше полугода, приходите в следующую. Пришлось записаться в следующую, а полгода делать все возможные и невозможные инициации, которые я тогда могла приобрести или найти.

Мне казалось, что мое предназначение постучалось ко мне в дверь и хотелось распахнуть ее пошире, чтобы ему не надо было протискиваться, и оно могло зайти полностью. Да-да-да, – кричало все у меня внутри.

После таких долгих поисков состоялась встреча, нет, ВСТРЕЧА!

Встреча состоялась и переросла во влюбленность. Я была влюблена, летала на крыльях. Одна лишь мысль о том, что я буду учиться, узнавать этот метод изнутри придавала мне сил, заставляла улыбаться и верить в то, что я обязательно справлюсь.

Первый день начала учебы был чем-то священным для меня. К нему я готовилась как первоклашек готовят к школе – я сократила любую другую деятельность, уволилась с подработки, подтягивала ресурсы, денежные в том числе и пополняла запасы внутренних сил, читала книгу, осваивала базовые практики…

И вот он наступил – в нем много томлений, ожидания – какая будет группа, какая я буду в ней, какой будет учеба, справлюсь ли я с ней?

Честно сказать, не помню, как прошло первое занятие. Помню, как переволновалась я настолько сильно, что не могла толком говорить – все слова вылетели прочь. Кажется, я даже забыла, как меня зовут. Или забыла, как сказать об этом. Поэтому написала дрожащей рукой в тетрадке – меня зовут так-то, я занимаюсь тем-то, пришла потому-то… А затем не менее дрожащим голосом зачитала этот текст, когда до меня дошла очередь говорить.

Мне казалось, что я сейчас умру – то ли от страха, то ли от счастья, то ли от восторга, чистого, сумасшедшего восторга, которым вибрирует все твое тело, то ли от всего этого одновременно. Эмоции и ощущения переполняли, поэтому я не помню толком, а о чем собственно было занятие.

Так продолжалось некоторое время – оглядываясь назад, мне кажется, что я настолько была рада там присутствовать, что практически не помнила, о чем занятие. Каждое из них поначалу приходилось переслушивать, так как смысл ускользал, а домашнее задание я практически не помнила.

Помню первую работу в учебных тройках (клиент – терапевт – супервизор). Это волшебное ощущение первых робких шагов – а получится ли самой вести клиента в этом методе (хотя опыт у меня уже был)? А как это? А поможет ли имеющийся опыт?

Через несколько месяцев восторг постепенно начал уходить, нет, запал остался, но он перешел в нечто другое – удовлетворение неудовлетворенных потребностей. Мой оголодавший по принятию, любви, защите и прочим проявлениям внутренний мир прознал – здесь дают “ресурс”, здесь можно “долечить” травмы, раны моей отверженности, здесь можно допитать себя тем, чем хотелось, здесь можно привычные защитные реакции, которые не совсем уместны в настоящий момент (а прошлом оказывались незаменимыми) заменить на более адекватные, почувствовать себя более защищенной и т.п.

И начал вопить “хочу” – хочу прожить все предлагаемые образы (не важно, в учебных тройках, на личной терапии…) и я их с упоением проживала – мне казалось мало, в бездонную внутреннюю бочку отправлялось все, что предлагалось на занятиях. 

Учебные тройки я не пропускала, не хотелось упускать шанс побыть клиентом. Терапевтом я тоже была, но по ощущениям, поначалу раза в два меньше, чем клиентом. Вначале хотелось напитаться самой. Первые полгода был такой период насыщения – мне казалось, что в мою бездонную бочку какой образ “не брось” – все мало. Я не могла остановиться.

К тому времени из группы ушли те, кто по разным причинам не смог продолжать обучение. И как мне казалось, остались маститые психологи, женские тренера с кучей опыта или просто люди с хорошим жизненным опытом – и я среди них чувствовала себя овечкой среди акул и волков. 

Они понимают – я не понимаю. На занятиях всем всё понятно – у меня пятьсот вопросов, которые казались глупыми и которые было стыдно задавать. Иногда я решалась что-то прояснить, но по большей части нет.

Но я училась, читала рекомендованные книги, переслушивала занятия, практиковалась в тройках, печатала отчеты (протоколы), делала записи и конспекты, при этом мало что понимала, но училась, посещала все занятия (к слову сказать, что я не пропустила ни одного за 2 года обучения – для меня это рекорд). Наверное, на автопилоте, потому как я совершенно была не знакома с миром психотерапии, психоанализа – я пришла из целительских практик, эзотерических, ченнелингов, духовных материалов, погружений в прошлые жизни, женских практик – и немного базовых основ психологии знала.

Но психологическим и психоаналитическим языком не владела. Поэтому когда читала рекомендованную литературу, готовилась к докладам или слушала коллег, у меня складывалось ощущение, будто я грызу гранит наук в буквальном смысле – чтобы понять каждую фразу мне нужно было ее перевести на обычный человеческий язык. Тогда я радовалась своей профессии переводчика, что я умею это делать, но это было медленно и топорно, что казалось, будто я пытаюсь сгрызть камень, а в итоге лишь ломаю зубы.

Помогало мне составление конспектов – в итоге сейчас у меня лежит несколько тетрадей переписанных книг – по большей части Винникотта и Шварц-Саланта. “Черная ночная рубашка слияния” последнего остается одной из моих любимых книг, так как с нее началось понимание мира самых ранних травмы/ ранней травмы и осознанный путь исцеления.

Еще смешно вспоминать первые зачеты (все последующие тоже) – я как рыба с выпученными от страха глазами все понимала, но ничего сказать не могла, поэтому приходилось писать себе краткие шпаргалки.

Сейчас понимаю, что я не могла сказать не потому что не знаю, а потому что знание еще не усвоилось и не переработалось, чтобы я могла об этом рассказать спокойно, а не в теории. Мне кажется, все то, что нам давали до сих пор усваивается внутренним миром, только сейчас я могу уже о чем-то рассказать, потому что сформировалось понимание, пусть не полное, пусть опыта все же у меня маловато, но все же оно сформировалось. 

А еще все знания и инструменты применяла к себе, поставив себе все возможные и невозможные диагнозы – мне казалось, что в любой проблеме, в любой классификации есть я и заодно все мои знакомые. Слава Богу, что через какое-то время желание ставить диагнозы себе и другим, заодно оценивать, насколько это хорошо, плохо или вовсе ужасно, проходит.

Так постепенно прошел первый год обучения – я работала над собой как оглашенная, проживая все возможные образы, делая инициации, я старалась применить все полученные знания к себе, я читала книги, делала конспекты, стараясь вникнуть в крупицы знания и хоть как-то уложить его внутри, присвоить себе. 

В то же время я ощущала себя “раненым бойцом”, у которого мало сил, они уходят на то, чтобы как-то справиться со своими ранами, но который продолжает идти вперед. В какой-то момент мы сблизились с коллегой – Юлей Котиной. Я не помню, как это произошло, но мы и до этого часто попадали в одну учебную тройку, а затем стали часто заниматься вдвоем, поддерживая друг друга. Были периоды, когда она как верный боевой товарищ “тащила” меня на себе – ей можно было пожаловаться, поныть “как я устала, как все плохо…”, а потом собраться с силами и идти снова вперед.

Кстати, Юля – не просто родная мне душа, она еще и прекрасный специалист, психолог и ведущая трансформационных игр (рекомендую, ее страница ФБ здесь).

А так как силы все уходили на себя и учебу я забросила все, что можно. Мужчина “отпал” сам, уйдя с головой в свои проекты – большой плюс в том, что нам удалось сохранить теплые, поддерживающие отношения. Если бы не его “кто, если не ты”, а порой и просто финансовая поддержка, возможно, я бы не закончила.

Рассылку я забросила, сайт практически тоже. Еще в самом начале обучения в своей рассылке я сделала клич – девочки, я нашла свою золотую жилу, кто со мной? – Откликнулось довольно много, но в итоге со мной осталась пара девчонок, которым это тоже оказалось актуальным, которым я скидывала материалы, иногда проводила сессии – иногда за скромную плату, иногда бесплатно (они тоже готовы поделиться своими отзывами). И еще несколько периодически приходили-уходили.

Но это было все, на что меня хватало, несмотря на грандиозные планы и бесконечные идеи, которыми до сих пор забиты мои блокноты (тоже весьма многочисленные).

Так прошел 1й год обучения – к концу года я уже не вспоминала о своем восторге, даже о том, что это “моё”, что в самом начале этот путь казался частью моего предназначения – того, что я хочу привносить в поток жизни. Вместо этого включилась сила воли – “надо идти вперед” – я и шла!

А дальше была Конференция… Продолжение следует…

С радостью, Евгения Медведева