В какие-то моменты бывает трудно отказаться от представлений, какой должна быть моя жизнь, какой должна быть я, какими должны быть мои отношения, как все, когда все хорошо, счастливо и тому подобное.

Для меня это самое сложное, потому что я до сих пор цепляюсь за «правильные» представления о том, как все должно быть, а жизнь постоянно выдергивает коврик из-под ног, показывая, насколько это не так.

И одновременно для меня это очень страшно, потому что я понимаю, что это загораживает саму жизнь. Из-за таких представлений порой самой жизни и не видно.

Есть то, что происходит прямо сейчас, и есть представления о жизни — как оно все должно быть (хорошо и счастливо в моем понимании).

И между ними часто возникает большой зазор, т.е. «стыковка» не всегда удачная. И часто моя жизнь превращалась в то, чтобы состыковать их, такие попытки привести действительное к желаемому. На этом пути возникало много разочарований, обид, агрессии и даже боли. Иногда на это уходила большая часть моей энергии.

Когда эти представления задвигаешь в сторону осознанно или в какие-то моменты «забываешь» бессознательно, то сталкиваешься с процессом жизни лицом к лицу… И вот тут становится страшно, потому что остается лишь то, что происходит прямо сейчас.

Можно скатиться в прошлое, убежать в будущее – планы, мечты. Но перед тобой лишь то, что происходит прямо сейчас. Нужно лишь посмотреть страху в глаза, взять его за руку, сказав «да, мне страшно», и погрузиться в проживание того, что есть сейчас, в полное взаимодействие с тем, что есть сейчас, и понимание того, что при этом происходит у тебя внутри прямо сейчас.

И в этот момент ты начинаешь ощущать течение жизни, течение жизни через бесконечный момент сейчас… ты погружаешься в это течение. Погружаешься телом, мыслями, чувствами – всей собой…

И проживаешь опыт за опытом, присутствуя в нем полностью, присутствуя осознанностью и телесностью – чувствованием. Ты присутствуешь и понимаешь, что вот здесь хочется что-то изменить, здесь ты чувствуешь себя так, а хочется по-другому, значит, нужно справиться с тем, что есть, а здесь все идет, как надо.

Для меня это настоящая включенность в жизнь, настоящая соединенность с жизнью. Не убегание в мысленные конструкции, не постоянное сопоставление реального и представляемым, а также фантазии, которые при этом возникают (а вот если будет так, а вот если было бы так…), не бесконечная усталость от того, что все идет не так, как хочется-представляется… А включенность в проживание опыта жизни, какой он есть сейчас.

Это может быть самый разнообразный опыт. Например, поставить себе задачу, начать выполнение, заметить, как я отвлекаюсь от процесса, заметить, как я зависаю в мыслях, снова погрузиться и почувствовать, что так я убегаю от сопротивления, позволить себе прожить это сопротивление…

Все чувства, эмоциональные реакции, ощущения в теле – тоже часть опыта, который разворачивается сейчас, гораздо большая часть, чем мы привыкли себе представлять.

И вдруг понять, что я очень хочу выполнить эту задачу хорошо, не для других, а для себя, и позволить себе соединиться с ней, с процессом действия…

И жизнь протекает уже не на автомате, а осознанно, наполнено, текуче… Уходит рутина, это состояние скучности и однообразия действий, потому что ты чувствуешь, что каждый момент – другой, и каждое действие – уже тоже другое или может быть сделано по-другому. Жизнь обогащается оттенками и нюансами, которые раньше вовсе не замечались.

Кстати, при этом часто возникают состояния предчувствия, словно какая-то часть тебя знает, что произойдет в следующий момент, какие потенциалы откроются, а какие наоборот закроются, знает о своем выборе — пойти и сделать или пропустить и пр. Раньше я этому не доверяла. Сейчас осознанно с этим взаимодействую.

Многий опыт в жизни мы не проживаем – я так не хочу, я хочу по-другому или так не должно быть, или это слишком скучно и обыденно, или слишком болезненно, или слишком хорошо, чтобы быть счастьем, поэтому отказываюсь от того, что есть и часто выбираю стратегию убежать, не важно во что, главное — убежать от того, что происходит прямо сейчас, чтобы не проживать.

И у меня есть такие моменты, которые я не хочу проживать… которые болезненны, неприятны или даже противны или просто скучны… не хочется идти в такой опыт, хочется сбежать, хотя бы чувствами и присутствием. Вроде бы я есть физически, но ничего чувствовать и понимать не хочу.

Люди одинаково часто избегают как неприятного опыта, так и приятного. Человеку кажется, что он автоматически избегает неприятного и стремится к приятному. На самом деле для очень многих проживание приятного опыта в чем-либо – это то, чего они избегают, привыкая к дискомфорту, который становится чем-то естественным.

Поэтому для меня важно позволить себе проживать опыт полностью. И отпускать прожитый опыт, каким бы плохим или хорошим он не был. Часто мы застреваем в счастливых воспоминаниях, во влюбленности, в отпуске, например, и тоже не даем себе двигаться вперед.

В последнее время проживаю именно так — не отказываясь ни от каких всплывающих чувств, не отказываясь вообще ни от чего, с чем сталкиваюсь. Непривычно, волнительно, местами очень страшно, местами очень дискомфортно. Например, сильные позитивные чувства меня тоже пугают, как и новые состояния — полная безмятежность, принятие всего, что есть и пр.

Я проживаю то, что есть. и в связи с этим понимаю, чего мне хочется и к чему я хочу прийти. Но это понимание не умственное, не просто представление – вот так будет хорошо, а рожденное изнутри через чувства и ощущения, созвучное со мной.

И таким образом, с одной стороны, я открываюсь процессу жизни, позволяя предоставлять то, что жизнь готова предоставить мне прямо сейчас. А с другой, беру «штурвал» в свои руки и направляю к нужным берегам через осознанное, рожденное изнутри, понимание, чего я хочу и действие в этом направлении.

Этому очень помогает безоценочное восприятие жизни – что хорошо, что плохо, что ужасно, а что нормально, что привычно, а что выходит за пределы моих представлений о жизни, а с чем я вообще не знакома.

Есть то, что есть прямо сейчас. Все это такое, какое есть прямо сейчас. Без разделения на знакомое и нет, хорошее и нет.

Для меня это безумно трудно. Хочется вернуться к привычной картине мира, где все определено и разложено по полочкам, где яблоко – это яблоко, смерть – это смерть, работа — это работа. Где все понятно, стабильно и привычно. Но не получается.

Поток жизни берет свое, снова погружает меня и словно смеясь говорит – как бы не так, все не так, как кажется… – то, что казалось знакомым, понятным, оказывается совсем не таким, часто в этом знакомом открываются такие грани, о которых не подозревала… то, что было незнакомым и пугало больше всего, для моей внутренней сути и души кажется простым, естественным и понятным. Ум сопротивляется, в внутри все ликует.

Иногда это напоминает некое раздвоение – есть та я, которая проживает опыт, а есть та, которая за всем этим наблюдает, словно помогает увидеть и осознать, что со мной происходит. Потому как погружаясь в опыт трудно бывает понять, что происходит, в самом опыте я не вижу полную картину.

Но эти обе части понимают, что любят саму жизнь, сам процесс жизни и просто саму возможность жить, любят все то, что есть в жизни и что происходит, а не только отдельные события, отдельные моменты, которые считаются приятными. Любят даже рутинные дела, непонятности, которые хочется выкинуть… потому что все есть жизнь.

С любовью, Евгения Медведева