Предлагаю ознакомиться с отзывом на личную терапию, которая проходила с использованием преимущественно метода инициаций мужской и женской зрелости.

Многие хотели бы попробовать. А кто-то уже попробовал и хочет продолжать, но что-то останавливает. Возникает множество вопросов: что это такое? почему именно этот метод? почему именно здесь? — Возможно, этот отзыв поможет вам прояснить какие-то моменты для себя, почувствовать, откликается или нет и принять решение.

Итак. У нас прошло 10 встреч. Пора подвести итоги. Мне даже самой интересно это сделать.

Встреча первая и первый образ, который мне посчастливилось прожить, это волшебное озеро. Первая встреча запомнилась тем, что мне все-таки удалось прожить образ, обычно мне медитации не удаются, я ничего особо не вижу и не чувствую, а в этот раз все разворачивалось ярко и с чувствами и ощущениями. Этот момент меня удивил.

Еще меня удивило то, что в ходе встречи постоянно подчеркивалось, что я выбираю, я решаю, что предпринять, я нахожу ресурсы, я соединяюсь с внутренним миром, я выбираю то, чего я хочу. т.е. ответственность моя, с одной стороны это дало чувство ликования – «я могу», с другой, стало страшно – раньше мне давали задания, раньше мне говорили, что делать, раньше я ориентировалась на других, на их опыт и мнение. Здесь такого не было. Мне не говорили, что делать, как делать. Мне было странно отвечать на вопрос: чего я хочу? и еще страннее – представлять, что это осуществляется. И еще необычнее – осуществлять это самой.

Этот момент я очень хорошо усвоила, запомнила: я хочу- я иду и осуществляю это. В жизни сейчас это применяю. Но вот это чувство, что все в моих руках, оно и оказалось самым страшным и непривычным. Хотелось бросить и дальше не идти. Непривычно, нет ощущения поддержки, опоры, которую вовне искала, а внутри ее еще не было. Но я рада, что не пошла на поводу у страха и продолжила.

Сам образ волшебного озера был непростой. Самое главное ощущение, которое помню, это страх перед матерью, страх прикоснуться к воде озера, страх пойти на контакт и большое ощущение тревожности, которое поглощало, захватывало внимание и внутренний мир. Холод, идущий от озера. И постоянный поиск, где бы согреться. Но в итоге внутреннее разрешение на контакт я получила (опять же от себя самой), началось взаимодействие с озером и в конце я даже смогла расслабиться, найти в нем теплое течение, искупаться в нем и согреться. Помню ощущение «отпустило» и я наконец смогла расслабиться телом. Образ лотосов, распускающихся на озере теперь так и стоит у меня перед глазами (сейчас очень хочу увидеть подобную картину вживую).

Вторая встреча и образ океана. Здесь помню ощущение отсутствия страха перед океаном, чувство безграничности будучи самим океаном, чувство, что я содержу в себе много всего – и дельфинов, и китов, и медуз и много рыб. Ярким было ощущение, когда во время шторма волны океана со всего маху обрушивались на берег, разносили в щепки какие-то деревянные постройки. От этого почему-то становилось легче – можно быть бурным, можно штормить, можно все.

И еще запомнилось ощущение, когда сидела на берегу, частично погруженная в океан и возникло чувство соединения во мне берега и океана, матери земли и вод океана — отцовского и материнского, будто они нашли контакт друг с другом. И много золота, которое обнаружилось в самом конце образа (промелькнуло чувство, что я обеспечена чуть ли не на всю жизнь, правда это чувство мне пока не понятно).

Так интересно, что я все это помню до сих пор. Образы словно живые, до сих пор живут во мне и развиваются, раскрываются дальше.

Третья встреча и образ жемчужины. Самое потрясающее – это проявившееся понимание во время образа того, как формируется жемчужина в раковине на дне морском. Я об этом не знала и никогда не читала. Также возникло четкое ощущение своих границ и понимание своей сути. Было еще чувство, словно разрозненные (расколотые) части меня собираются в единой целое – единую крепкую суть, нерушимую суть, ее уже нельзя разрушить, она тверда и самобытна. После чего мне очень захотелось купить себе подвеску с жемчужиной. Купила, сейчас ношу и вспоминаю об этом состоянии. Самое важное, что дало проживание этого образа, это чувство какой-то целостности, ощущение своей сути, себя.

Четвертая встреча и образ волка. Проживание образа волка меня потрясло. Это первое для меня проживание от «мужского я», первая возможность посмотреть глазами мужского, пусть даже через волка. Я поняла, что значит охотиться, защищать свою территорию, что такое агрессия и для чего она нужна, а также то, как она проявляется. Самое важное в этом образе для меня было найти свою стаю, занять там мое положение и делать то, что у меня получается лучше всего. Наверное, уже через полтора месяца я действительно нашла «свою стаю» и сейчас работаю совсем в другом коллективе.

Пятая встреча и образ «в гостях у бабы яги». Тяжелый образ – тяжело шло его проживание во время встречи и тяжело было после. Вышло много агрессии и страха. Меня колбасило от страха и хотелось куда-нибудь сбежать, спрятаться и чтобы меня никто не видел.

Помню только, что там я опять смотрела глазами мужчины (что само по себе дает невероятные ощущения), а также взгляд бабы яги – будто она смотрит на меня и видит мою суть, смотрит вглубь, видит меня, а я через это тоже вижу себя. И опять же чувство что меня видят и принимают без оценок «хороший-плохой», после чего я вижу и принимаю себя таким. Ощущение себя более целой, не то, как раньше, я или хорошая или плохая, а целая и могу проявлять себя по-разному: хуже, лучше, но по-разному. В чем-то это тоже облегчение, но все же было страшно и хотелось постоянно спрятаться (и от страха и от того, чтобы увидеть себя по-другому).

Шестая встреча и образ «мое золото». Интересно было то, что образ начался с отражения моей текущей ситуации с деньгами: и вроде бы какая-то сумма есть, но непонятно, что с ней делать, на что-то большее не хватает. Но возникло ощущение, что золота у меня гораздо больше, чем есть сейчас. Только непонятно, где оно. Пришлось опять спрашивать у бабы яги. А затем ехать на медведе, лететь на орле и ехать на волке в мертвые земли за своим золотом. И в конце образа я опять не понимала, что с ним делать (как и в жизни). Затем когда от руки писала сюжет, появилось продолжение- все это золото я отдала бабе яге, а она переедет со своего болота в другое хорошее для себя место жительства. Пока это и моя мечта тоже. В жизни же смотри выше – нашла свою «стаю» и другую работу. Точнее работа сама нашла меня.

Седьмая встреча и образ печь. Сам образ мне не понравился, он был полон тоски, печали, чувства брошенности, покинутости, одиночества. Он превратился в освобождение от какого-то праха-золы, которая была повсюду, в печи и возле нее и которую пришлось выгребать ведрами. Зола для меня символизировала отпускание – отпускание всех этих чувств, а также ожиданий и разочарований. И несмотря на это в жизни я вдруг почувствовала безусловное счастье. Несколько дней это чувство то ярче, то тише сопровождало меня. Я понимала, что мое счастье ни о кого не зависит, что я сама источник своего счастья.

После проживания я поехала и сожгла все мои прошлые записи, тетради, книги. А также удивило потепление отношений с мамой. Я вдруг увидела ее по-другому. Перестала ждать, что мама мне вдруг даст все то, чего я от нее так ждала. Это как прийти в обувной магазин и потребовать там картошку. Ее там нет. После прощания со своими детскими иллюзиями и ожиданиями, стало легче и теплее на душе. Мы уже гораздо более спокойно разговариваем, без претензий, появляется чувство уважение с моей стороны.

Восьмая встреча и образ свиньи. Он был очень необычным. Вначале я чувствовала отвращение к тому, что она грязная, обожравшаяся, может валяться целый день, жрать и лениться, нифига не делать. Прям мечта! А закончилось тем, что свинья постройнела и стала гламурной, т.е. начала ухаживать за собой, смотреться в зеркало, краситься.

В жизни я постепенно начинаю заботиться о себе, ухаживать, до этого момента было некогда, и казалось незачем. И еще начинаю потихоньку разрешать себе ничего не делать, лежать и даже немного лениться. Раньше весь день с утра до ночи был забит делами. Оказывается, отдых – это тоже важная часть жизни.

Девятая встреча и образ «буря». Тяжело быть бурей. очень тяжело. Было больно, очень больно в какие-то моменты. Казалось, что если я сейчас завою, то превращусь в бурю и начну изливать все то, что накопилось, и тогда станет легче. Стало. Этот образ помог в какой-то степени освободиться от боли, выплеснуть ее, не носить в себе. Очередное чувство освобождения.

И последняя 10я встреча и образ по сказке колобок. Проживание начала сказки колобок было потрясающим, самым лучшим, самым любимым и ресурсным и чем-то напоминало перепроживание моего зачатия, вынашивания и рождения. В роли колобка я почувствовала, как меня ждут, любят – даже когда я была в «проекте». В печке было тепло и уютно, можно было созревать до нужного срока. У меня в душе что-то начало оттаивать, наполняться, теплеть. 

Дед и баба были заботливыми и любящими. Они очень радовались моему появлению, для них колобок был особенный и уникальный, они любовались им и восхищались. А я купалась во всем этом, было бесконечно радостно, тепло внутри и хорошо.

Этот образ дал мне впервые в жизни почувствовать, что значит меня любят просто так, что значит, меня ждут, что такое, когда я нужна и важна, какая я есть. Когда я возвращаюсь к нему, на глаза снова наворачиваются слезы. Появилось чувство понимания, что такое любовь, и что я могу ее принимать. Стало все чаще проявляться ощущение, что я достойна любви такой, какая я есть.

Благодарю вас за чуткость, внимательность, за очень бережное отношение ко мне. За ненавязчивость, за то, что возвращали раз за разом к себе. Вы для меня стали проводником к себе, к своим чувствам, к внутреннему миру. Все образы были важными и гармоничными, я чувствую, как они все еще продолжают жить в моем внутреннем мире, развиваться дальше и поддерживать меня.

Сейчас хочу сделать небольшой перерыв. Пусть все запущенные трансформации пройдут. А затем обязательно продолжу. Спасибо вам огромное. Благодарю от всего сердца за обновленное чувство, принятие и понимание себя.

P.S. Публиковать можно, только без указания имени. Все же это мой опыт. Рекомендовать не буду, кому надо, почувствует и откликнется.

***

Если вам откликается, то буду рада поработать и с вами, помогая вашему внутреннему миру через проживание образов что-то «починить-преобразить», напитать себя недостающими ресурсами (как правило любви и поддержки — отцовского и материнского начала), выплеснуть все то, что просится наружу (как правило, боли и агрессия) и прийти к большей гармонии, особенно в отношении себя и всех своих проявлений.

Более полная информация и запись на этой страничке.

До новых встреч!
С большой радостью, Евгения Медведева