Одно время мне хотелось быть «белой и пушистой» — хотелось быть такой доброй, всех любящей, всепонимающей… чуть ли не святой… только чтобы никак не соприкасаться со своими темными аспектами. Это не я. Точка. Это не могу быть я.

Я не хотела признавать, что во мне есть масса негативных аспектов, что я могу осуждать, причем с силой, что я могу ненавидеть, что я могу гневаться, а в гневе я страшна, я могу причинять боль, причем бить в самые уязвимые места, в какие-то моменты мне хотелось ощущать вкус мести, вкус победы над кем-то… Что у меня есть темная сторона, возможно даже черная, возможно даже тьма, куда не проникал свет любви – те части меня, которые не увидели или не захотели увидеть свет. И она опасна, она может быть очень опасной.

Темная сторона – там и низменные инстинкты, которые мы отвергаем, в том числе инстинкт самосохранения, и гнев, там много дикого, необузданного, неосознаваемого, раненого, первобытного, эгоистичного… а еще там много силы, очень много-много-много силы. И у меня ощущение, что я вбираю ее в себя, возвращаю себе.

Я раньше ее не признавала – эту свою темную сторону – совсем не признавала, особенно начитавшись священной литературы и ведических правил и историй. Тогда мне казалось: «Боже мой, я не такая, со мной все не так, я все не то делаю и вообще, какая из меня  женщина».

Эта темная сторона настолько пыталась привлечь мое внимание, что начала разрушать меня. Возникало много разных деструктивных программ, казалось бы из ниоткуда – того, чего раньше не было. В какой-то момент она начала брать верх, еще раз показывая и доказывая, что я – не хорошая, не пушистая и что мне не нужно такой быть, что я отказалась от себя в пользу иллюзии, удобств, безопасности, когда хотелось поступить наоборот… Пока в какой-то момент я ощутила себя чуть ли не кровожадным хищником, которому нужна была добыча, почувствовать запах крови, выйти на охоту, которому хотелось рвать и метать… И все иллюзии хорошести рассыпались в то же мгновение.

Это иллюзия того, что я белая и пушистая, иллюзия того, что я такая злая и полная негатива. Я не такая и не такая. Но я могу быть разной, в том числе такой, и проявлять себя совершенно по-разному.

Пока не признала, что я – не святая, я – ведьма, я могу и хочу быть ведьмой. Я могу и хочу защищать себя и близких, отстаивать свои интересы, могу причинять боль, говорить правду, выражать гнев…

Помните, как у Булгакова Маргарита села на метлу, полетела, а потом еще и разнесла вдребезги чью-то квартиру и вылетела удовлетворенная. Как она защищала своего мужчину, как она терпела неудобства на балу, как она обрела свой стержень, чтобы стать Королевой.

Одним словом, ведьма, не в смысле ведающая мать, а в смысле некая сила внутри нас, которая первозданная, которая дикая, которая может разрушать, если понадобится.

Многим эта сила видится темной, но это просто сила, необузданная, дикая… Как вулкан, выбрасывающий лаву… Как цунами, смывающая все на своем пути. Ни лава, ни волна не виноваты, что кого-то встретили на своем пути, что они обрушились жаром или водой. Они такие, какие есть. Это их природа. И природа не виновата в том, что она опасна, непредсказуема, что она может смести все на своем пути.

И такая сила есть в каждой женщине, в ком-то больше, в ком-то меньше, в ком-то спит, в ком-то вытесняется и копится в потаенных уголках, в ком-то бушует.

Как ее осознать? – Принять свою темную сторону – все то плохое, что во мне есть, пойти во все темные аспекты, которые мы так тщательно вытесняем и не хотим признавать в себе. И также соединиться со своим телом до кончиков пальцев на ногах.

Я дико боялась этой силы, предпочитая оставаться хорошей, но периодически она прорывалась. И это выливалось в истерики, неконтролируемые эмоции и поведение, которые часто сносили все на своем пути, все, до чего могли дотянутся – вся хорошесть слетала и обнажала что-то другое – что скрывалось за масками, ролями, правильной жизнью и правильными поступками. И часто это было очень разрушающе и обессиливающе… Но по-другому нельзя было сорвать маски, слишком в тот момент я за них держалась. Боялась, что если я их отпущу, то стану никем… а оказалось, что возвращаюсь к себе.

Раньше я боялась таких моментов, но потом поняла, насколько они благостны, насколько они освобождающие от оков правильности, хорошести, представлений, какой я должна быть, от условностей, догм и прочих цепей, которые прочно удерживают тебя от внутренней свободы.

И было жутко страшно признать в себе даже наличие этой силы, не говоря уже о том, чтобы начать принимать.

Мне казалось, что если  приму ее, то погружусь во что-то нехорошее, темное, низменное, греховное и утрачу такие светлые и добрые качества, что я буду потакать чему-то весьма низменному во мне. Я даже боялась смотреть в сторону таких аспектов себя, особенно таких аспектов меня, в которых отсутствовала или было мало любви, но в которых много злости, гнева, отрицания, осуждения.

Но оказалось, что это не так. Я не стала осуждать всех и вся, не стала бежать давать сдачи обидчикам, не стала гневаться во все паруса, не стала плохой и супер негативной, как сильно боялась, не погрузилась в пучину тьмы и грехов.

Оказалось, что всего этого не хочется. Хочется свободы и пространства, где можно просто побушевать. Оказалось, что свобода важнее и что когда выпускаешь себя на свободу даже не думаешь, что тебя кто-то обидит или что ты кому-то причинишь боль. Даже если так, то ты всегда можешь защитить себя или другого от себя же, сказать «нет», поставить на место и не бояться сделать все это, брать то, что тебе нужно, реализовывать все свои права…

Соединяясь с этими аспектами, я возвращала и возвращаю себе свою целостность, а главное свою силу, силу, которой я могу осознанно управлять. А не которая управляет мной. Я начала обретать силу, силу неведомую мне, не понятную, не спокойную и не укладывающуюся в рамки социальных представлений и поведений, но колоссальную силу, на которую я могу опираться в жизни, которой можно управлять, которую можно направлять.

Да, она может быть опасна, да, она может быть непредсказуема, да, она очень стихийна, да, она может снести все заборы и ограничения. Да, она может разрушать. Но иногда чтобы что-то создать, нужно разрушить старое. И ее можно направлять, чтобы разрушать старые цепи, оковы, ограничения, страхи.

Ее не нужно бояться, ее не нужно приручать и делать послушной, но ее можно использовать как трамплин или как волну, которая принесет тебя в неизвестное, новое, лучшее, даже если оно таковым на первый взгляд не кажется. Ее можно использовать, чтобы делать шаги и круто менять свою жизнь, выбираясь из болота обыденности.

Ее можно использовать, чтобы перестать бояться социальных рамок и ограничений, кто что подумает, перестать бояться неудач и потерь, перестать бояться проявлять себя.

Эта сила – наша спутница, опора и поддержка, наряду с силой любви, силой знания и многими другими силами.

Она не признает авторитетов, она – лидер для самой себя, она помогает прокладывать свой путь, не бояться идти в неизведанное. Она не боится дикой местности, диких зверей, неизвестности будущего, умереть от голода и того, что от тебя все отвернутся, если ты выйдешь за границу социальной нормы или если ты не справишься, если ты ошибешься. Она-то знает, что справится, знает, какая мощь заключена в ней, и если не обойдет препятствие, то разнесет вдребезги.

С принятием этой силы приходит ощущение цельности, целостности и вновь обретаемой глубины себя, настоящести, а не фальшивой притворности. Уходит ощущение внутренней тюрьмы под названием «я должна быть хорошей/правильной…», а если я буду плохой, то все отвернутся от меня. Да, плевать, я найду стаю таких же как я, тех, кто хочет летать и быть свободными, а быть той, что в страхе или марионеткой, винтиком в системе/матрице.

На многое способна сила, которая не признана, которую считают темной, которую боятся. Но на самом деле это часть стихийной силы самой природы, которая есть в каждом человеке. Просто и природу мы пытаемся обуздать, заточить в бетон, сделать социальной, регулируемой, понятной. Но ее невозможно сделать послушной. Но она может «возмущаться» – проявлять себя, выбрасывать столпы пепла, бушевать ливнями, грозами, молниями, смывать цунами, затапливать районы… Только природа никогда не делает это по прихоти, потому что так захотелось. Этому есть веские причины (часто под названием «деятельность человека»).

Так и стихийная сила – она прорывается в нас, женщинах и мужчинах, не просто так, часто по очень веской причине, показывающей, насколько далеко мы ушли от себя, от своей подлинной природы, заставляя убрать ограничения, сломать барьеры, срывать маски, обнажать настоящее… И эта сила служит самой жизни. Но если бояться этой силы, то она сама потечет, куда нужно, а не вы будете ей управлять.

Обретающая свою силу, 
и искренне ваша, Евгения Медведева

Это может быть интересно:

Обратная сторона женственности
Такая разная, но все же сила
Светлая сторона тьмы